******************************************************************************** ********************* V A Z N O U P O Z O R E NJ E *************************** **************** Ova zbirka je nastala jedne davne godine ********************** **************** i pisana je na raznim jezicima. ********************** **************** Oni koji ne podnose strane jezike neka ********************** **************** u interesu svog zdravlja odmah izadju. ********************** ******************************************************************************** Koliko je 2 x 2 ? ================= Inzenir : Vzame logaritmicno racunalo in pove "4 ali natancneje 3.96." Trgovec : "Ce kupujem 3.5, ce prodajam 4.5." Fizik : "Je reda velikosti 10^0." Racunalniski strokovnjak : "3.999,999,998." Matematik : "Rezultat ima samo eno realno vrednost." Operacijski strokovnjak : "Kaksen razultat zelite?" Statistik: Pozene SPSSX in ugotovi: "2 x 2 = v intervalu od -10 do +10, s std deviation 5.98877678897766 in aritmeticno sredino M(2 x 2)="x" ------------------------------------------------------------------------ What do you call a person who speaks 3 languages? Tri-Lingual What do you call a person who speaks 2 languages? Bi-Lingual What do you call a person who speaks 1 language? An American (old Japanese Ethnic Joke!) ------------------------------------------------------------------------ 25 Good Reasons Why beer is better than women 1. You can enjoy a beer all month long. 2. Beer stains wash out. 3. You don't have to wine and dine beer. 4. Your beer will always wait patiently for you in the car while you play football. 5. When beer goes flat, you toss it out. 6. Beer is never late. 7. A beer doesn't get jealous when you grab another beer. 8. Hangovers go away. 9. Beer labels come off without a fight. 10. When you go to a bar, you know you can always pick up a beer. 11. Beer never has headache. 12. After you've had a beer, the bottle is still worth 5 cents. 13. A beer won't get upset if you come home and have another beer. 14. If you pour a beer right, you'll always get good head. 15. A beer always goes down easy. 16. You can have more than one beer in a night and not feel guilty. 17. You can share a beer with your friends. 18. You always know you're the first one to pop a beer. 19. Beer is always wet. 20. Beer doesn't demand equality. 21. You can have a beer in public. 22. A beer doesn't care when you come. 23. A frigid beer is a good beer. 24. You don't have to wash a beer before it tastes good. 25. If you change beers you don't have to pay alimony. ------------------------------------------------------------------------ A white man was caught by cannibals and brought into their village. As he was very fat they had to push and heave to put him into the their biggest cooking pot. As the fierce cannibals lighted the fire under the pot the man started shouting. He was making such a fuss that they brought the village medicine-man to see the fat white man. The medicine- man looked at the man curiously and imperiously ordered that they call a village member. The villager that came forward was a man that had been to a big town with many white-men (long-pigs they were called by the cannibals). He had picked up a few words of the language that the white men used.He could be called a translator od a sort.The fat man continued to shout as the water started to get warm, " I know many things, it is a pity to eat me, I know many programing languages, I know how to program in C, I even made a program for a BBS... ! " The world-wise villager only understood a few words of the white man`s language. The blacks in the big town had told Kimba that the white man were mad about vitamins, especially vitamin C. Of all he heard he only understood C. He said that the white man must be very good for eating when he he has C vitamins that the white men price above everything. (So it is much better to be slim and fast than to know C). ------------------------------------------------------------------------ Polagale Fata i Nata vozacki ispit u Sarajevu i pale, pa se zale jedna drugoj. - Joj, bolan, da znas samo kako me izjebase na poligonu - rece Fata, a Nata joj odgovara: - More cuti, jos si dobro prosla, mene su u garazi. --------------------------------------------------------- Jedna uzbudjena gospodja pedesetih godina se seta Terazijama ovih martovskih dana i zabrinuta za jedinstvenu Srbiju od Vladivostoka do Pariza, zapanjeno pita: "Da li je moguce da ovi studenti vicu Slobo, Sadame!" Jedan student joj odgovara: "Nije to nista gospodjo u Bagdadu vicu Sadame, Slobo!" --------------------------------------------------------- Kakva je razlika izme|u demokratije i socijalisti~ne demokratije? Kao izme|u stolice i elektri~ne stolice. --------------------------------------------------------- [ta zna~i tra`iti demokratiju a dobiti demokratizaciju? Isto kao i tra`iti kanal a dobiti kanalizaciju. --------------------------------------------------------- Ljupco Georgijevski, vodjata na VMRO im naredi na domasnite od sega da go oslovljavaat so **GOSPODINE**, zenamu so **MAKEDONIJA**, a deteto so **VMRO**. Edna nok, majkamu go razbudi: - GOSPODINE,GOSPODINE, razbudi ja MAKEDONIJA, VMRO se posra! --------------------------------------------------------- Molim vas, NE VREDJAJTE SADAMA! --------------------------------------------------------- Jedan grafit sa Novosadskih ulica: "Student nije zapalio `ito!" --------------------------------------------------------- I ruza u korenu smrdi. Socijalisti se razlikuju od Komunista. Vidi se po obliku petokrake. --------------------------------------------------------- Juce se po subotici (mome gradu) mnooogo puskaralo... Pola pusilo a pola se karalo. --------------------------------------------------------- Vozi motociklista motor. I parkira u luci. I pita motor glisera: -Jeli gliseru koliko ti imas konja? A gliser odgovara: -Konju jedan, nisam ja konj, ja sam gliser. ------------------------------------------------------------------------ * H E L L O E A R T H L I N G * I am a visitor from outer space, trapped in this computer. Right now I'm having sex with you through your eyeballs. I can see that you like it, because you are smiling. Send me to someone else to share our happiness. @(o o)@ u The Alien ------------------------------------------------------------------------ Subj: ITALIANA IN LONDONA The Manager V.M.C.A Hotel, London Roma, 10.5.1991 Dear Signore Direttore, Noew I am tella you story wat I was a treated at jour hotella. I am a comma from Roma as tourist to London and stay as a young christian man at your hottela. When comma in my room i sow there is no shit in my bed - how can I sleep with no shit in my bed? So I calla down to receptios and tella. "I wanta shit." They tella me: "Go to toilett." I say: "No, no I wanta shit in my bed." They say: "You'd better not shit in your bed, you sonna-wa-bitch." What is sonna-wa-bitch? I go down for breakfast into restorante. I order becon and egges and two pissis of toast. I getta only one piss of toast. I tella waitress, and point at toast: "I want piss." She tella me: "Go to toilet." I say: "No, no I wanta piss on my plate." She then say to me: "You'd bloody wella not piuss on the plate, you sonna-wa-bitch." That is the second person who not even know me calla me sonna- wa-bitch, and why is your staff replying "Go to toilet", is that a modern tella? I do not understand, please tella me. Latter I go for dinner in your restorante. Spoon and knife is laid out, but no fock. I tella waitress: "I wanta fock." And she tella me: "Sure, everyone wanta fock." I tella her: "No, no you don't understand me, I wanta fock on the table." She tella me: "So you sonna-wa-bitch wanta fock on the table? Get your ass out of here." How comma this christian hotell tella the guest in such bed manner? So I go to receptione and ask for bill. I no wanta stay in this hotel no more. When I have paid the a billa the portier say to me: "Thank you, and piss on Yoe." I say: "Piss on you too, you sonna-wa-bitch. I now go back to Italy." Dirtettore, I never gona stay in your hottela no more, you sona- wa-bitch. Mario Pisselin ------------------------------------------------------------------------ Evo malo 'MAMA MAMA' viceva; sin: Mama, mama!!! Ja ne volim sestru! mama: [uti i jedi dalje. sin: Mama, mama, ne volim tr{ati u krug! mama: A da za~e{i{, jer lu ti ina~e i drugu nogu svezati za pod. sin: Mama, mama, za{to tata bje`i? mama: [uti i pomozi mi da napunim pu{ku. sin: Mama, mama, ja ne `elim i}i u Englesku! mama: {uti i nastavi plivati. sin: Mama, mama, ali ja ne `elim vidjeti djeda. mama: [uti i nastavi kopati. sin: Mama, mama, ho}u se igrati sa pikulama! mama: Ne mo`e{ danas, baki sada treba stakleno oko. sin: Mama, mama, ali ja ne znam igrati poker! mama: [uti i dijeli! sin: Mama, mama ja nevolim ove {pagete. mama: Daj {uti jer }u ti ina~e i{~upati vene i iz druge ruke. sin: Mama, mama, {ta ima za ve~eru? mama: [uti i vrati se u pe~nicu. sin: Mama, mama, da li si sigurna da je ovo jedini na~in da nau~im plivati? mama: [uti i vrati se u vre}u. sin: Mama, mama, za{to ja ne mogu gledati TV kao i sestra. mama: [uti jer }u ti ina}e odrezati u{i kao i njoj. sin: Mama, mama, ali ja ne volim baku!! mama: Pa ostavi je onda sa druge strane tanjura. sin: Mama, mama, zar se ovako kuha "Pekin{ka patka"? mama: Za~epi i zatvori vrata od mikrovalne pe~nice iza sebe. ------------------------------------------------------------------------ Kako su Zidovi i Slaveni izlazili iz konc-logora ? -kroz dimnjak ____________________________ Ide Goebels dvoristem Treblinke kad mu padne pepeo na rame. Hitler je to vidio, otrese pepeo i kaze:"Ma mani ga se, covjece !!!" ----------------------------- "Veceras se u nasem logoru odrzava vateropolo susret. Slaveni u bijelim kapicama, krokodili bez kapica. Pobjednici ce biti pusteni na slobodu." _____________________________ "Plivacka utrka na 200 m prsno je upravo zapocela !!! Plivac u prvoj stazi je posustao, i onaj u trecoj, i onaj u sedmoj vec nakon 100 metara. Sada odustaje i onaj u drugoj ! Ostalo je do kraja samo 50 metara, bore se jos plivaci u 4,5 i 6. stazi !!! Napeto je dragi gledaoci ! Ostao je plivac br.4 sam !!! I na zalost, i on je potonuo... Sto je tu je, morate i sami priznati da je doista tesko plivati u klorovodicnoj kiselini... a sada malo EPP." ___________________________ U konc logoru Goebels razgovara sa logorasima. " Koliko imas kilograma, decko ? " "15" "Heh, dobro, a ti ?" "13" "A ti ?" "17" "Bucko jedan !!!. Ti tamo otraga, koliko imas godina ?" "24" "A ti tamo ispred njega ?" "Sutra cu 18." "E, neces,da znas... HANS !!!" ____________________________ "Mein Fuehrer, aber hier ist sehr kald !?!" "Heinz ! Nacijepaj jos jednog Zidova, gospodinu je hladno !" ____________________________ Sto je to uzas ? Zabiti kisobran u dupe i izvaditi ga otvorenog. Sto je to strava ? Klizati se po ziletu, kociti mudima i zavrsiti u cabru sa rakijom. Sto je preciznost ? Pogoditi komarca banderom u lijevo jaje. Sto je istinito a sto nevjerojatno (prema malom Perici): - da je maca vlazna a da ne zahrdja - da je zemlja okrugla a da se ljudi je.u na svakom cosku - da je pe.is krut a da nema u njemu kosti. Nepobitni dokaz da zena ne moze biti silovana ako to ne zeli: ona brze trci sa podignutom suknjom nego muskarac sa spustenim hlacama. ------------------------------------------------------------------------ _________________________________________________________ Vozi Mujo auto i zaustavi ga milicajac. 'Dajte mi druze, vase dokumente!', a Mujo drekne: 'Vau-Vau!' Poplasi se milicajac i ustukne, a Mujo ga smiruje: 'Ne boj se, vezan sam!' ----------------------------------------------- 1.84 --- Jo{ malo mame i sina.... Mama: Sine, ho}e{ da ti ispr`im jaje na oko? Sin: Ho}e{ da ja tebi da odse~em sisu? - * - Mama: Sine, kad }e{ da se `eni{? Sin: ]uti kevo, i me{aj. - * - Kad smo kod kratkih gadnih viceva, evo jednog mog omiljenog (sa bradom): Idu dve poluslepe babe ulicom i naidju na so~an zelenkast ispljuvak. Prva: "Vidi molim te kako je lep bro{." Druga se sagne da ga uzme ali se ispljuvak razvu~e a ona }e na to: "Nije bro{ nego lan~e..." I jo{ ne{to isto kratko: P: Za{to `ene trljaju o~i kad se probude? O: Zato {to nemaju muda. ----------------------------------------------- 3.46 --- ------------------------------------------------------------------------ Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira i vidi kako se mazi po telu i stenje: -"Hocu muskarca, hocu muskarca !". Sledeceg dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona: -"Hocu muskarca, hocu muskarca ...!". Narednog dana isto : -"Hocu muskarca,hocu muskarca...!". I stvarno sa njom u tusu neki frajer i radi radnju. Sledeceg dana se mali Perica tusira i mazi po telu i vice : -"Hocu bicikl, hocu bicikl...". ----------------------------------------------- 4.50 --- ------------------------------------------------------------------------ Da li postoji ne{to glupje od "redarstvenikaa"? Semafor. Njih treba ~etvorica da naprave isto {to radi jedan "redarstvenik". ---------------------------------------------------------- "Otvorim novine - tamo Lenjin. upalim radio, opet Lenjin. upalim TV, naravno i tamo lenjin. dr`im sads ovu konzervu u ruci pa se ne{to premi{ljam", (izjava jednog radnika, davne 62-e). ---------------------------------------------------------- TAOIZAM Sranje. KONFUCIONIZAM Konfucije je rekao "Sranje". BUDIZAM Ako se netko i usrao, tada to nije pravo sranje. ZEN Kakav je zvuk kada se sere? HINDUIZAM Ovo sranje smo ve} vidjeli. ISLAM Ako se usere{, tada je to Alahova volja. PROTESTANTIZAM Neka se usere netko drugi. KATOLICIZAM Ako si se i usrao, tada si to i zaslu`io. JUDIZAM Za{to se nama uvijek sere? --------------------------------------------------------- Jedan statisti~ar je odbio letjeti avionom nakon alarmantne vijesti da postoji velika vjerojatnost da se u avionu nalazi bomba. Nekoliko mjeseci kasnije, u nekim novinama je prona{ao informaciju da je mogu}nost da se u nekom avionu nalaze dvije bombe skoro zanemariva. Sada, kada god leti, sa sobom uvijek nosi jednu bombu. --------------------------------------------------------- Sudac: Nisam li ja Vas ve} negdje sreo? Optu`eni: Da, gospodine su~e, ja sam u~io va{u k}erku svirati klavir. Sudac: Trideset godina! --------------------------------------------------------- Negdje u jesen 1941. potrpaju silnu talijansku vojsku u brodove i plove dugo, dugo da odu negdje ratovati. Vojnici pojma nemaju kamo idu. ^im su pristali, odmah i potrpa{e u kamione i pokriju ceradama. I tako se vojska vozila u njima nepoznatom smjeru nekoliko dana, a onda je znati`elja postala toliko velika da je jedan vojnik odlu~io proviriti. Kada je podignuo ceradu, ~ulo se samo; "Mama mia, KYMAHOBO, Afrika Centrale!!" Rje{enje; pisalo je Kumanovo, ali na ~irilici. --------------------------------------------------------- Scena 1 Plavo nebo, zatalasano more, Atlantik 1942. god., putni~ki brod. Kapetanu javljaju da }e ih za tri minute potopiti njema~ki torpedo. Kapetan je odmah pozvao ma|ioni~ara pa mu ka`e; - Slu{aj! Mo.e{ li ti nekako re~i putnicima da }e nas udariti torpedo, ali tako da ne izazove{ paniku? - Nema problema. - odgovori ma|ioni~ar. Ode ma|ioni~ar, okupi putnike pa im ka`e; - Vidite ovaj {karnicl, evo kada izbrojim do deset i udarim ga o zid, brod }e eksplodirati i potonuti. Putnici su se samo nasmijali (vidi budalu, trikovi, la`i itd.), a ma|ioni~ar napravi kako je i rekao, i zaista brod eksplodira i potone. Scena 2 (dva tjedna kasnije) Isto kao i prva; plavo nebo, zatalasano more, splav na Atlantiku. Kapetan i tri mornara dr`e se na splavu, svi poderani i izgladnjeli. - Joj, samo da se do~epamo kopna pa da ulovim onog ma|ioni~ara i skratim ga za glavu!!! - Pa za{to? Nije on ni{ta kriv. - zapita jedan mornar. - Kako nije kriv? - dreknu kapetan - torpedo nas je proma{io. ----------------------------------------------------------- "N" razloga za{to je motor bolji od `ene Motori tra`e samo da im zamijeni{ ulje svakih 2000 kilometara. Motori traju du`e. Motori nemogu zatrudnjeti. Motori nikad nisu optere}eni. Mo`e{ voziti svoj motor u bilo koje doba mjeseca. Motori nemaju roditelje. Motori se ne tu`e, osim ako ne{to zaista nije u redu. Slobodno mo`e{ nogom udariti svoj motor da se probudi. Mo`e{ dijeliti svoj motor sa prijateljima. Ako tvoj motor pravi previ{e buke, uvijek mo`e{ kupiti prigu{iva~. Ako se tvoj motor izli`e, sve {to mora{ napraviti je da kupi{ nove gume i lanac. Motor ne brine o tome koliko si motora vozio. Kada vozi{, i ti i tvoj motor sti`ete u isto vrijeme. Motor se nikada ne}e buniti ako gleda{ druge motore ili ako kupuje{ ~asopise o motorima. Ako se tvoj motor probu{i, uvijek ga mo`e{ pokrpati. Ako je tvoj motor suvi{e labav, mo`e{ ga stegnuti. Mo`e{ {iti pivo dok vozi{ svoj motor. Tvoji roditelji se ne}e ljutiti ako si na|e{ crni motor. Nemora{ biti ljubomoran na servisera koja popravlja tvoj motor. Nemora{ imati posla sa sve~enikom i sa testovima krvi da bi registrirao svoj motor. Nemora{ ubje|ivati svoj motor da si ti motorista i da su svi motori jednaki. ------------------------------------------------------------------------ Come, every frustum longs to be a cone, And every vector dreams of matrices. Hark to the gentle gradient of the breeze: It whispers of a more ergodic zone. I'll grant thee random access of my heart, Thou'lt tell me all the constants of thy love; And so we two shal all love's lemmas prove, And in our bound partition never part. Cancel me not - for what then shall remain? Abscissas, some mantissas, modules, modes, A root or two, a torus and a node: The inverse of my verse, a null domain. I see the eigenvalue in thine eye, I hear the tendor tensor in thy sigh, Ellipse of bliss, converge, O lips divine! The product of our scalars is defined. Come, let us hasten to a higher plane, Where dyads tread the fairy fields of Venn, Their indices bedecked from one to n, Commingled in an endless Markov chain! Come, every frustum longs to be a cone, And every vector dreams of matrices. Hark to the gentle gradient of the breeze: It whispers of a more ergodic zone. In Riemann, Hilbert or in Banach space Let superscripts and subscripts go their ways. Our asymptotes no longer out of phase, We shall encounter, counting, face to face. I'll grant thee random access to my heart, Thou'lt tell me all the constants of thy love; And so we two shall all love's lemmas prove, And in our bound partition never part. For what did Caushy know, or Christoffel, Or Fourier, or any Boole or Euler, Wielding their compasses, their pens and rulers, Of thy supernal sinusoidal spell? Cancel me not - for what then shall remain? Abscissas, some mantissas, modules, modes, A root or two, a torus and a node: The inverse of my verse, a null domain. Ellipse of bliss, converge, O lips divine! The product of our scalars is defined! Cyberiad draws nigh, and the skew mind Cuts capers like a happy haversine. I see the eigenvalue in thine eye, I hear the tender tensor in thy sigh. Bernoulli would have been content to die, Had he but know such a^2 cos 2*p. <- This p should be greek PSI. ------------------------------------------------------------------------ Jedan sa Sezama, zaista ga vrijedi ispricati :)) Dosli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinskoj pumpi, radnik pita:"Super ?", Mujo odgovara:"Jok, vodu, do vrha!". Fritz se cudi, ne vjeruje i toci vodu u rezervoar stojadina, i kad zavrsi, izadje Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, stavi poklopac i odveze se. Drugi dan tako, treci takodjer, i onda Fritz o tome obavijesti svog direktora Dietricha. Dodje Mujo opet slijedeceg dana, isti postupak, ali direktor dodje i kaze:"Hocete li mi, gospodine, prodati te vase tablete za 1 milijun maraka?" "Necu, hocu najmanje 2 milijuna", odgovara Mujo. Direktor kaze da je ok, donese lovu i uzme tablete. Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita:"Bolan Mujo, a nasta cemo se od sada voziti kad ti proda one tablete?" "Ih, Haso, pa na plin, kao i dosada, a na sta bi ?" :)))) ------------------------------------------------------------------------ Mozda sam ga vec ispricao, ali Matjaz me podsjetio malo prije jednom porukom u Group: Dosao Mujo u London, i zazelio se jesti krvavi biftek. Znao je kako se kaze biftek (steak) i salata (salad) te kruh (bread), ali nikako da se sjeti kako reci "krvavi" biftek. Konobar dodje do njega, on naruci pice. Ovaj donese pice, i naruci sto je znao, i kaze u sebi:"Pa neka bude sto bude", a glasno kaze:"Bring me one bloody steak, please." Konobar ga pogleda iskosa, zamisli se i rece: "Would you also like some fuckin' potatoes, too, Sir ?" ------------------------------------------------------------------------ NEWS FROM HAL CORP HAL corporation presents the highlihts of its new System/369 - available April 1, 1985. General description: the Systems/369's combination of revolutionary hardware, liberal update policy, conservative software and Marxixt microprogram provides user with exciting and unusual operating conditions. Hardware: a special 3801 Coffee Delivery Subsystem, used in conjunction with BLIEMCHEN Software Support, caters to operators' and programmers' needs. Available extensions are a Cigarette and Cigar Delivery Subsystem, an Ash Removal Subsystem and an Iron Lung Subsystem. The following new Opcodes are processed by the CPU, adding significant program power and flexibility: HCF - Halt and Catch Fire BMY - Branch Maybe BMYR - Branch Maybe Register MRZ - Make Random Zap MLP - Make Lousy Program RPM - Read Programmer's Mind EX - Execute Operation EXI - Execute Invalid Operation EXO - Execute Ignorant Operator PNP - Push and Never Pop JSM - Jump to SubMarine New Channel Command Codes are supported by hardware and software in six categories: Disks: RWD - Rewind Disk SDD - Seek and Destroy Data RWF - Read Wrong File Tapes: RRT - Rewind and Rip Tape STO - Strangle Tape Operater PPR - Play Punk Rock Printers: KP - Krunch Paper DDWB - Deposit Directly in Wastepaper Basket PTP - Produce Toilet Paper PBM - Print in Blinking Mode Controlers: SWU - Select Wrong Unit LAC - Lose All Communications FD - Forget Data CFE - Call Field Engineer Diskette readers/writers: SP - Staple and Punch new center hole RG - Record Garbage RF - Read Fingerprints Communication controllers: TTL - Tap Trunk Line SAF - Switch to AFN Frankfurt TC - Transmit Colours (but avoid red) BCU - Burn out the CPU DPR - Distribute Packages Randomly Software: The software is excellent. You can spend your money on projects and never fullfill your needs of any aplication. There are two extraordinary programming languages as well as three superfluous utilities. If your programmers (especially system programmers) still have spare time, there are also games available. There are several programing languages available: BUNCH, which stands for Binary Unusable Nonsense Computer Hazard, is specially designed to dammage structured programs. Various features make programs unreadable and provide for excellent security. There are powerfull language constructs like: BRANCH BY DEFAULT, HIDE FROM PROGRAMMER, WASTE STORAGE, LOOP INFINITELY, JUMP SOMEWHERE and CLEAR ON MONDAY. BABBAGE is the language of the future. Since ADA wasn't available as early as needed, BABBAGE was developed. BABBAGE (as explained by Tony Karp in DATAMATION Oct. 81) is based on language elements that were discovered after the design of ADA was completed. For instance C.A.R. Hoare, in his 1980 ACM Turing award lecture, told of the two ways to design software: "One way is to make it so simple that there are obviously no deficiencies and the other way is to make it so complicated that there are no obvious deficiencies." The designers of BABBAGE have chosen the third alternative - a language that has only obvious deficiencies. BABBAGE programs are so unreadable that maintenance can begin before system integration is completed. This guarantees a steady increase in the DP marketplace. Structured languages banned GOTOs and multiway conditional branches by replacing them with simpler If-Then-Else structure. BABBAGE has a number of new conditional statements that act like termites in the structure of your program. WHAT IF, for example is used in simulation languages. It branches before evaluation of the test condition. Or WHY NOT? which executes the code that follows in a devil-may-care fashion. BABBAGE also offers a variety of case statements. Some examples: the JUST IN CASE statements is for handling afterthoughts and fudge factors. It allows you to multiply zero to correct for accidentally dividing by zero. Then there is the BRIEF CASE statement, which encourages portable software. We hope this announcement has helped your understanding of HAL's product policy. We look forward to selling the System/369 to you next April. ------------------------------------------------------------------------ Skotska SLASCICARNA isce prodajalko !!! (Edini pogoj: Biti mora diabeticar.) ------------------------------------------------------------------------ Dosao peder kod doktora: >> Doktore nesto me boli u debelom crijevu. >> Dobro, skinite se sad cu ja to pogledati. on se skine i doktor zavuce ruku u ... i izvuce van svijecu. >> No eto sad smo i to rijesili, vise vas nece boljeti, ali nemojte vise sa svijecom. >> Necu doktore :)) prodje koji dan eto ti njega opet doktoru. >> Doktore mene boli opet. >> hajde skini se pa da vidimo. ista procedura kao i prije, ali sad doktor izvadi van ruzicu >> Hm, a sto je sad ovo ? >> Pa mali znak paznje doktore :)) ------------------------------------------------------------------------ -> char*lie; .. . double time, me= !0XFACE, .. . not; int rested, get, out; main(ly, die) char ly, **die ;{ signed char lotte, dear; (char)lotte--; for(get= !me;; not){ 1 - out & out ;lie;{ char lotte, my= dear, **let= !!me *!not+ ++die; (char*)(lie= "The gloves are OFF this time, I detest you, snot\n\0sed GEEK!"); do {not= *lie++ & 0xF00L* !me; #define love (char*)lie - love 1s *!(not= atoi(let [get -me? (char)lotte- (char)lotte: my- *love - 'I' - *love - 'U' - 'I' - (long) - 4 - 'U' ])- !! (time =out= 'a'));} while( my - dear && 'I'-1l -get- 'a'); break;}} (char)*lie++; (char)*lie++, (char)*lie++; hell:0, (char)*lie; get *out* (short)ly -0-'R'- get- 'a'^rested; do {auto*eroticism, that; puts(*( out - 'c' -('P'-'S') +die+ -2 ));}while(!"you're at it"); for (*((char*)&lotte)^= (char)lotte; (love ly) [(char)++lotte+ !!0xBABE];){ if ('I' -lie[ 2 +(char)lotte]){ 'I'-1l ***die; } else{ if ('I' * get *out* ('I'-1l **die[ 2 ])) *((char*)&lotte) -= '4' - ('I'-1l); not; for(get=! get; !out; (char)*lie & 0xD0- !not) return!! (char)lotte;} (char)lotte; do{ not* putchar(lie [out *!not* !!me +(char)lotte]); not; for(;!'a';);}while( love (char*)lie);{ register this; switch( (char)lie [(char)lotte] -1s *!out) { char*les, get= 0xFF, my; case' ': *((char*)&lotte) += 15; !not +(char)*lie*'s'; this +1s+ not; default: 0xF +(char*)lie;}}} get - !out; if (not--) goto hell; exit( (char)lotte);} This is a good counter-example to peoples' complaints that C doesn't . have an "English-like" syntax. My personal favorite lint complaint is .. . "warning: eroticism unused in function main". .. -> Also obviously, (char)lotte and (char*)lie are incompatible types... P.S. Ceprav pi se stvar morala lepo prevesti, dobim eno napako in n opozoril, naj kdo poskusi pod UNIX. ------------------------------------------------------------------------ Matematik : 3 je prastevilo , 5 je prastevilo , 7 je prastevilo , torej so po indukciji vsa liha stevila vecja od 1 prastevila . Fizik : 3 je prastevilo , 5 je prastevilo , 7 je prastevilo , 9 je napaka v eksperimentu , 11 je prastevilo , torej so vsa liha stevila vecja od 1 prastevila . Elektrotehnik: 3 je prastevilo, 5 je prastevilo , 7 je prastevilo , 9 je prastevilo , 11 je prastevilo ... torej so vsa liha stevila vecja od 1 prastevila . Statistik: 1 je prastevilo, 3 je prastevilo, 5 je prastevilo, 7 je prastevilo, 9 je prastevilo, 11 je prastevilo, 13 je prastevilo, 15 je prastevilo, 17 je ...... Statisticna verjetnost pravilnosti trditev iz gornje mnozice Je 0.0000234, torej lahko zavrnemo nicelno hipotezo, ki se glasi: Ho= statistika kaze samo resnico. ------------------------------------------------------------------------ The new priest, at his first mass, was so frightened that he could hardly speak. Before his second week at the pulpit, he asked the bishop what he could do to relax. The bishop said, 'Next week it might help if you put a martini in the water pitcher. After a few sips, everything should go smoothly.' The next week the young priest put the bishop's suggestion in practice and really talked up a storm. After the sermon he asked the bishop how he had done. The bishop replied, 'Fine, but there are a few things you should learn before you address the congregation again: 1. Next time, sip the martini rather than gulping it down glassful after glassful. 2. There are ten commands, not twelve. 3. There are twelve disciples, not ten. 4. The epistles are not the wives of the apostles. 5. David slew Goliath, he didn't kick the hell out of him. 6. We do not refer to our saviour Jesus Christ and his disciples as J.C. and the Boys. 7. Next Sunday there is a taffy pulling contest at St. Peter's, not a peter pulling contest at St. Taffy's. 8. We do not refer to the cross as "The Big T". 9. The Father, Son, and Holy Ghost are not referred to as 'Big Daddy, Ju and the Spook'. 10. And last but not the least, it's the Virgin Mary, not Mary with the Cherry.' ------------------------------------------------------------------------ STORIJA O ANTIPROGRAMERU I ANTIKOMPJUTORU Noc je bila vrlo svijeza od kise koja je padala tri prethodna dana. John se svom snagom bacio u krevet i odmah zaspao. Jedino sto je uspio prije toga bilo je da ugasi svoju nocnu lampicu na stolu na kojem je stajao i njegov experimentalni prototip kompjutora 8. generacije sa ugradjenim, za to specijalno konstruiranim cipom,tzv. bio-cipom, koji je u potpunosti emulirao stanice ljudskog mozga. Sprava na kojoj je radio vec pune 3 godine bila je velicine obicne zastarjele 486 masine, o kojoj je INTEL srao dobro desetljece da je to velika prekretnica u proizvodnji kompjutora. Mrklu noc u Johnovoj sobi drapala je mala crvena LED dioda na masini koja se palila i gasila u jednakim vremenskim razmacima, pokazujuci time da Masina u stvari radi. Sto je bilo donekle tocno, jer se taj tip kompjutora nebi smio gasiti zbog gubljenja podataka u njemu, a John je cak smatrao da stroj moze i sanjati. Sa prozora iz sobe moglo se vidjeti pokoje svijetlo na obliznjem poslovnom neboderu. A i to bi se svjetlo kad-tad ugasilo i umorni ljudi krenuli bi svojim kucama na zasluzeni odmor. Titrajuce crveno svijetlo diode na masini vise se nije palilo i gasilo, nego je ostalo stalno upaljeno. Nedugo zatim, kroz tisinu mraka prosao je vrlo tihi zvuk brzog Hard diska, koji se mijesao sa Johnovim usporenim disanjem. Ekran monitora se, ubrzo nakon toga, osvijetli i pokazase se neki znakovi. Kompjutor sa takvim cipom imao je opciju samo-programiranja, sto ce reci da se mogao upaliti kad hoce i raditi sto hoce. Masina je pustila u rad i MODEM i pozvala glavnu banku podataka u Gradu. Program koji je bio taj tren poslat preko MODEM-a bio je, ocito, kljucni cilj Masine te noci. Nakon provjere veze i iskljucivanja sa Baze Kompjutor u Johnovoj sobi ponovno je zauzeo svoj "spavajuci" polozaj i crvena LED-dioda ponovno je zmigala u jednakim vremenskim razmacima. Jedino je monitor jos isijavao posljednje zrake iz utonule katodne cijevi. Program poslat u Bazu odmah je reprogramirao glavni Server jednostavnim Hardwersko-softwerskim sokovima u samom cipu i sistemom virusa se odmah proslijedio dalje - u sve sisteme s kojima je Server tog trenutka mogao uspostaviti komunikaciju. Program koji je Johnova Masina poslala te noci imao je zadatak da u svim sistemima naredi njihovim CPU-ima da povecavaju svoju brzinu do 65535 Mhz. Normalno, niti jedna masina to nije mogla izdrzati. Hard disk se jos nije potpuno zaustavio kada ga je nadjacao, jos uvijek dovoljno tihi zvuk da ne probudi Johna, automatskog MODEMA na koji je Masina bila povezana. "Razgovor" je bio kratak, a onda je sve opet utonulo u tisinu. Titrajuca dioda Johnove Masine obasjavala se u metaliziranim staklima susjednog nebodera, koji je upravo ugasio i posljednje svijetlo. Za kratko se ucinilo da je ta crvena svijetlost postala konstantna, a trenutak zatim vise se nista nije moglo razabrati na staklu utonulog nebodera. Iz masine se jos jedino izvukao tanak pramen plavicastog dima. Kisa je ponovno pocela rominjati, zadnji put za jedan elektronski zivot. Johnova Masina vise se nikada nije probudila iz sna u kojeg je tako lagodno "utonula". Program je bio pisan u jednoj od najnaprenijih verzija vrlo popularnog, mada vec zastarjelog jezika "BASIC". Verzija DeltaQuickBASIC 10.0 nosila je oznaku firme Microsoft... ------------------------------------------------------------------------ Kakva je slicnost izmedju Sadama Huseina i njegovog oca? Ni jedan ni drugi se nisu povukli na vreme ;) ------------------------------------------------------------------------ Evo malo viceva frisko prevednih a stigli sa SEZAM-a. Korisne fraze za lak{e snala`enje po na{oj prijateljskoj zemlji Iraku Akbar khali-kili haftir lotfan. Hvala vam {to ste mi pokazali va{u prekrasnu automatsku pu{ku. Fekr gabul cardan davat peah gush divar. Sa odu{evljenjem prihva}am va{ prijedlog da legnem na pod sa rukama na glavi i ra{irenim nogama. Shoameh fem tomamoeh oeg gofteh bandeh. Sasvim se sla`em sa svime {to mislite ili ste ikada rekli u svom `ivotu. Auto arraregh davatem mano sepaheh-hast. Zaista je izuzetno ljubazno od vas {to ste mi dopustili da putujem u prtlja`niku va{eg automobila. Fashal-eh tzpehman na daget mano goftam cheeshazeh mohema rajabehkesvaremhman. Ako }ete mi usli{ato moju skromu molbu da ne povrijediti moje genitalije sa zadovoljstvom }u vam obe}ati da }u vam uslugu vratiti putem prestavljanja va{e preplijepe zemlje u javnosti. Khrel, japaheh maneh va jayeh amerikahey. Ja }u vam re}i imena i adrese mnogih ameri~kih {pijuna koji putuju kao reporteri. Balli, Balli, Balli. Kako god vi ka`ete. Tikeh nuneh ba ob khrelleh bezorg va khrube boyast in begeram. Voda ima odli~an okus a i mrvice koje ste mi dali su zaista ~arobne, morate mi dati recept. ------------------------------------------------------------------------ 1. Q: Kako peder naredi splav ? A: Iz lesa ! 2. Prijatelja, oba rejca piscancev, se pogovarjata o vsakdanjih tezavah. A: A ti gre dobro ? B: Iim...im...imam e..e.en p.ppp.problem (jeclja). A: Vem, tezko govoris... B: N..n..nn..ni to. A: Kaj pa ? B: V...ves, da i..im..imam do..doma ti..tisoc piscancev... A: Ja in... B: N...no i..in jaz ji..jih vsak ve..vecer go.go..gonim spat... A: Pa... B: N...no, vsi gre...gredo sa..samo e..eden no..noce i..in jaz p..ppp...pravim te..temu: Ma, pe..pejt u pi...pi...pi...pi... In vsi se se vr...vrnejo ! 3. Umen kmet kupi novega, mladega petelina. Da bo lahko kos vsem njegovim kuram, zahteva se posebaj poskocnega. No, mladec pa je bil neverjeten. Potem, ko je v pol ure opravil z vsemi kurami, se je spravil na drugo perutnino, race, gosi, purane... Drugi dan je ze navsezgodaj obletaval ovce, koze in se celo na kravo. Kmet pa mu pravi: To se ne bo dobro koncalo ! In res, tretji dan petelin nenadoma pade na tla in oblezi kot mrtev. Nad njim ze zacne pocasi kroziti kragulj. No, pravi kmet, sem ti dejal, da se to ne bo dobro koncalo... Molci, zasepeta petelin, ga bos se prestrasil ! ------------------------------------------------------------------------ Subj: SPECTRUM IS THE BEST !!! JG³"R Integer out of range 1345:15" JG³"C Nonsense in basic 452:5" JG³ JG³Ocete jos? :)))))) dddd Necemo, evo tebi !!! 0 OK (E, vala, ti s' moj co'ek) 1 NEXT without FOR (reci HOP pa skoci, obrnuto ne vazi) 2 Variable not found (sta to, bolan, trazis ?) 3 Subscript wrong (Eh, ni potpisat se ne znas !) 4 Out of memory (Prev'se je to bolan za mene) 5 Out of screen (Izas'o si mi iz vidokruga) 6 Number too big (Kak'a matemat'ka, ba ?) 7 RETURN without GOSUB (Nisi ni kren'o a odma' b' da s' vratis ?) 8 End of file (Fajronat) 9 STOP statement (Stan'ba da te legitimisem !) A Invalid argument (Losa isprika !) B Integer out of range (Nisi mi po mjeri) C Nonsense in BASIC (Ne lupetaj) D BREAK - CONT repeats (Sad kad si stao, a ti nastavi kako znas) E Out of DATA (Nemam pojma) F Invalid file name (Nema tak'oga ovdje) G No room for line (Ama puno ko sipak, nemre vise ni jedan) H STOP in INPUT ( I FOR without NEXT (Eh, a sto je sa mnom ?) J Invalid I/O device (Gurnuo si ga na krivo mjesto) K Invalid colour (Mrak pred ocima) L BREAK into program (EPP) M RAMTOP no good (Krov prokisnjava) N Statement lost (Sto sam ono htio reci...) O Invalid stream (A di ces stramputicom ?) P FN without DEF (Nesto si mi nejasno defin'san) Q Parameter error (Sto ce ti to tu ?) R Tape loading error (Izgut'o ti kas'tofon traku) ------------------------------------------------------------------------ Pitali Muju da li bi on vi{e voleo jednom Fatu ili dva puta Hasu. A on ka`e: - Fata je Fata, al' dvaput je dvaput! --------------------------------------------------------- Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici srete Muju. -Zdravo Mujo, {ta ima, re~e Haso. -Ni{ta, eto postao sam prorok. -Kako prorok Mujo, ni{ta ti neverujem. -Dobro Haso, vide}e{ sad: za dva minuta }e se na ovoj raskrsnici dogoditi sudar, re~e Mujo. I stvarno, posle dva minuta sudari{e se dva automobila. -Auuu Mujo, pa mora{ i mene nau~iti da budem prorok. -Ne mogu te u~iti Haso, te{ko je to. -Mora{ Mujo, ako si mi drug. -Ne mogu Haso, dugo }e trajati. -Neka traje kolko treba, samo me nau~i. -Dobro Haso, ali da zna{ da }e te boleti. -Nema veze, re~e Haso. -Podji zamnom, re~e Mujo. Povede Mujo Hasu u obli`nji {umarak, stade pored jednog drveta i re~e: -Pridji Haso ovom drvetu. Haso pridje. -Skini pantalone i ga}e. Haso skide. -Sad se natrti i uhvati rukama stablo. Haso izvr{i. Mujo po~e otkop~avati svoje pantalone, na {to }e Haso: -Bogami Mujo, pa ti }e{ mene jebati! -Eto vidi{ Haso, ve} si postao prorok. ----------------------------------------------------------------- Do{ao Haso da obi|e Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao. - Zbog pecanja. - Pa {ta si pecao, crni ~ove~e? - Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su mi pokazali {tos sa baterijom - ve`e{ `ice za jedan i drugi kraj baterije, gurne{ ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem akumulator od kola, ve`em `ice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze rovci. Uzmem dve `ice, ve`em ih za {teker u zidu, izlaze krtice. Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje ku}e, gledam ga i ne dade mi {ejtan mira - bacim dve kuke do `ica i zabodem ih u zemlju... - I {ta bi? - Iza|e tre}a smena Kreke, ubi Boga u meni! ------------------------------------------------------------------------ Mujo sisao u grad do lekara. Lekar ga ispregledao, uzeo sve analize, prepisao mu lekove i kaze: - Ove lekove uzimaj tri puta dnevno posle jela, dodji za mesec dana na kontrolu i donesi mokracu u laboratoriju. Mesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure. --------------------------------------------------------- Rano ujutru, oko 10 sati, krenuli Crnogorci u lov na puzeve. Vracaju se oni kasno posle podne bez ijednog ulovljenog. Pita zena jednog: "Coece, gde su vam puzevi?" "Muci, zenetino, to divlje, bezi! --------------------------------------------------------- Leze dva Crnogorca pod drvetom. Vreo dan sporo odmice i senka se pomera i izgubise hladovinu. "Ajd coce da se pomerimo" kaze jedan. Prodje neko vreme dok se polako pomerise i zauzese hladovinu. Kaze drugi: "Sta ti je coek, ko tica. Cas je tu, cas tamo" --------------------------------------------------------- Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dve devojke, povezu ih, usput se zaustave u {umi i predlo`e im seks. Da bi se zastitile od trudno}e insistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. I bi seks. Nekoliko meseci kasnije rade Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao te`ak, muve dosa|uju, ponervozio Mujo pa }e Hasi: -bolan Haso, ja }u onaj balon skinut pa nek ona zatrudni! --------------------------------------------------------- Najtuzniji vic: Umrli Mujo i Haso ------------------------------------------------------------------------ Vrhunski ekonomisti nase drzave pricaju u kuloarima da smo Amerima poklonili tri ekonomista. Oni se nama nisu znali kako oduziti, pa su za svakog naseg ekonomistu za uzvrat poslali po tri "Pershinga" iste razorne moci. --------------------------------- Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu pa }e Mujo: - Je li bolan Haso, kako bre ovi mogu da otimaju avijone kad su ovako ogromni? - Pa ne otimaju oni njih dok su ovde na zemlji veliki budalo, ve} kad su gore na nebu malecki --------------------------------------------------------- - Auu... Mujo, {to si pocrneo - re~e Haso - jesil' bio na moru? - Aha, u Doboju. - odgovori Haso. - Ali Mujo, Doboj nije na moru! - Nije? A zatooo se ja pitam {to je daleko pla`a! --------------------------------------------------------- U|e Mujo u kasapnicu i re~e: - Dobar dan, imate tele}u glavu? - Ma jok, bƒ, ja se samo tako ~e{ljam. - odgovori prodavac. ------------------------------------------------------------------------ Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona }e njemu: - Ako me pusti{, ispuni}u ti svaku `elju. Mujo za`eli da je bogat, da ga svi slu{aju i da ima dobru `enu. Ribica ka`e: Nema problema, samo me pusti i ujutro kad se probudi{ sve }e ti biti ispunjeno. Oti{ao Mujo ku}i, zaspao, kad ujutro se budi u krevetu sa baldahinom, sluga tiho otvara prozore, a zgodna `ena ga pa`ljivo budi: "Ustaj, Ferdinande. Idemo u Sarajevo." --------------------------------------------------------- Kako Bosanac lovi zeca ??? Sakrije se u zbunje i zvizdi kao kupus. --------------------------------------------------------- - Za{to Mujo ulazi u tenk sa dve glavice kupusa? - Da nahrani gusenice. --------------------------------------------------------- Resio Haso da nauci sina da pliva, pa ga baci u Drinu i poce da vice... - Masi rukama Mujice , masi ! - Masi rukama bolan , masi ! - Ma masi rukama kad ti kazem !!! - E, jebi ga. --------------------------------------------------------- Dolazi Haso iz kafane mrtav pijan (a i kako bi drugo) A na krevetu lezi Fata. - Fato, mogul' na tebe? - Mozes Haso. - Dobro, BLJAAAAHHH !!! (zvuk povracanja) --------------------------------------------------------- Zasto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci? Rekao im staresina da dignu tenk u vazduh! --------------------------------------------------------- Postrojio Mujo Fatu i decu da ih pita gde su mu klje{ta jer ne mo`e da ih na|e: "Reci, Fato, gde su klje{}a!" "Ne znam Mujo!" "Reci Fato, bona, il' }u te zaklat'!" "Ne znam Mujo!" Mujo zakolje Fatu, pa ka`e malom Hasici: "Hasice, sine, reci babu |e su klje{}a!" "Ne znam, babo!" "Reci |e su klje{}a ili }u te zaklat'!" "Ne znam babo, matere mi!" Mujo zakolje i njega, pa ka`e najmla|em, Mujici: "Reci babu |e su klje{}a!" "Ne znam, babo." "Reci |e su, ili }u te zaklat'!" "Ma, na ti klje{}a, jebala te klje{}a!" ------------------------------------------------------------------------ Po{ao Mujo da lovi medvede (ko je pomenuo bratoubila~ki rat ;) ), napunio pu{ku, pa seo u busiju. Nai|e medved, Mujo opali, ali proma{i. Medved ga uhvati, pa mu ka`e: "Ho}e{ da od tebe pravim pljeskavicu ili da te jebem?" "Bolje jebi.", rezonuje Mujo. Slede}e nedelje Mujo nabavio M70 i municiju, seo u busiju i ~eka. U neko doba eto ti medveda, Mujo pritisne obara~, ali izma{i, pa ga medo opet }api i upita: "Ho}e{ da od tebe pravim pljeskavicu ili da te jebem?" "Bolje jebi.", ne razmi{ljaju}i ka`e Mujo. Posle nedelju dana krenuo Mujo opet u lov, ovaj put poneo top, seo u busiju i ~eka. U neko doba eto medveda, Mujo nani{ani, pritisne obara~, ali i ovog puta oma{i, pa ga medved uhvati i opet pita: "Ho}e{ da od tebe pravim pljeskavicu ili da te jebem?" "Bolje jebi.", odgovori Mujo naviknut na pitanje. Medved zavr{i, pa ga naposletku pita: "Je li, bre, Mujo, jesi ti lovac ili peder?" --------------------------------------------------------- [vercuju Mujo i Haso tvorove preko granice: - Bolan, Haso, gde }e{ da stavi{ tvora? - Kako gde, u ga}e. - Nemoj u ga}e, smrdi. - Ko ga jebe, nek' crkne ! --------------------------------------------------------- Bili Mujo i Fata u braku. Dogovorili se da kad odu u goste, a nekome od njih se oce sexa, da kazu: Ajmo kuci da peremo ves. Otisli oni jednom tako u goste i kaze Fata u neko doba: Mujo, ajmo kuci da peremo ves ! Kaze Mujo: Ajmo. I odu oni kuci. Sutradan odu opet u goste i u neko doba kaze Mujo: Fato, ajmo kuc da peremo ves ! A Fata ce na to: Mujo, ako je onako malo ko sinoc, bolje ti operi sam na ruke ! --------------------------------------------------------- Hvali se majka komsinicama: Da samo znate kako je moj sin pametan!On uci francuski,engleski,nemacki i algebru. Ajde,sine reci nam nesto na algebarskom! --------------------------------------------------------- Nemac u hotelu na crnogorskom primorju naru~uje bu|enje: "Ich m”chte daá ich Morgen in 6 Uhr wach sein (@eleo bih da budem budan sutra u 6 sati)". Sutra, kod Nemca u sobi, zvoni telefon: "Ustaj jado, {ta ~eka{, 10 sati". --------------------------------------------------------- Do{ao Mujo na posao i obuo jednu crnu i jednu `utu cipelu. Video ga {ef i poslao ga ku}i da se preobuje. -Al }e {ef da se iznenadi kad se vratim, ja i ku}i imam jednu crnu i jednu `utu cipelu. ------------------------------------------------------------------------ Ide siptar u Sloveniju, da nauci nesto o Jugoslaviji. I tamo mu kazu: >> Znas, Jugoslavija ti je kao voz : Slovenija je lokomotiva, republike su vagoni, a Kosovo je kocnica koja nas sve koci.<< Vrati se siptar kuci i svi navalise na njega da im kaze sta je cuo u sloveniji. I on jim rece: >> Znate: Jugoslavija je kao voz. Slovenija je lokomotiva, ostale rpublike su vagoni, a bez nas sve bi otislo u p.... materinu. << --------------------------------------------------------- Sedi nekoliko Bosanaca u cekaonici seoske ordinacije. Ulazi bolnicar i pita: "Ej, raja, ima'l neko odje za EKG?" Oni svi u glas: "Neima, jarane, svi smo za Hadeze!" --------------------------------------------------------- Ljeto 1990, negdje oko Knina. Barikadama prilazi automobil Njema~ke registarcije. - Vidi, [vaba!! - Stoj! Stoj, u ime naroda! - Jesi li ti za HDZ ili za nas? - WAS?? - La`e{, bre fa{istu!! Skini ga Svetislave!! --------------------------------------------------------- Pitaju Stipu [uvara nakon smjenjivanja: - Stipe, {ta }e{ sad? - Idem u privatnike. - A {ta otvara{? - Gimnaziju. --------------------------------------------------------- Vic iz pravog socializma (Sdjelano u CCCP) Bakica penzionistkinja u potrazi za hranom. Stoji 5 sati u redu za hleb, kad dodje napokon na nju red, ponestane hleba. Ode ona u drugi red, ovaj put za nagniti krompir, i opet nakon 6 sati ponestane robe pre nego ona bilo sto kupi. Jadna odvuce se kuci, i nakon sto se isplakala, odluci da zavrsi s svojim bednim zivotom. Iz ladice izvadi pistolj pokojnog muza oficira i ode prema Kremlju ne bi li sa sobom povela i one koji su krivi za njenu bedu. No odmah cim izadje iz metroa, na Crvenom trgu ugleda ogroman red izpred Kremlja ...... ---------------------------------------------------------- Umrle tri kom{inice i dolaze kod Svetog Petra. Pita Sveti Petar prvu: - Jesi li nekada prevarila mu`a? - Jesam nekoliko puta za sve te godine... - Pet godina pakla, tri godine ~istili{ta i posle u raj. Pita drugu: - Jesi li ti prevarila mu`a? - Nisam. - A pre braka? - Pa, ovaj, jednom... - Dve godine pakla, godina ~istili{ta i posle u raj. Pita tre}u: - Jesi li nekada prevarila mu`a? - Nisam. - A pre braka? - Nisam to radila ni sa kim drugim. - A jesi to radila sa mu`em pre braka? - Taman posla. - Odli~no. Ide{ pravo u raj. Evo ti i bela krila. - A {ta }e mi krila? - Pa, sve guske lete! ------------------------------------------------------------------------ Dosao klinja kod mame i place -Maaamaaa meni se piiiskiii -Ne placi sine, sad ce mama da te odvede da piskis -Neeecuuu ti da me vooodiiis -Dobro, onda ce tata da te vodi -Neeeecuuu, ocu da me vodi baaakaaa -A zasto bas baka -Njoj se tresu ruuukeee --------------------------------------------------------- Dodje covek u kafanu i pita ljude: "Ko je ovde Cile" Javi se jedan i ovaj ga ubije pita drugi put:"Ko je ovde Mile" javi se jos jedan i ovaj ga ubije Dodje kelner i vidi sta se desilo i pita ovog coveka sto to uradi On samo ladno odbaci:"Nema kod mene cile-mile" --------------------------------------------------------- Otac i sin {iptar posmatraju kosovski boj! "Otac, jel da uljetim?", pita sin. "Ne, samo maljo sa~ekaj!" Pro|e neko vreme, sin opet pita: "Otac, jel da uljetim sad?"; "Ne, samo jo{ maljo sa~ekaj!" "Otac, jel da uljetim bre, nemogam da }ekam?"; "Ne, bre, eno ide Obili}, se strpi maljo!" Pro{lo opet izvesno vreme, sin gori od nestrpljenja, pa }e jo{ ja~e: "Otac, nemogam da }ekam, ja ulje}em?"; "Pa ulje}i, sad!", re~e otac. "Kikirikiii, semenkeee, kikirikiii, semenkeee...." --------------------------------------------------------- Piro}anca ve} du`e vreme pekla savest pa oti{ao kod popa na ispoved. -[ta je sine? -Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje. -Pa to je dobro delo. -Ali sam im to napla}ivao. -Pa zna{ kako je, to ko{ta, tro{kovi su to veliki. -Ali im jo{ nisam rekao da je rat gotov. ------------------------------------------------------------------------ KOGA TREBA POTAMANITI BEZ IKAKVE CIVILIZACIJSKE [TETE ----------------------------------------------------- - sve mu{karce sa belim ~arapama u kompletu sa plitkim, crnim mokasinama - vlasnike digitalnih satova sa alarmom i budilnikom - one koji daljinski TV upravlja~ dr`e u plastici - koji uvla~e d`emper u pantalone - ljubavne parove koji na pla`i uzajamno cede mitesere - mu{karce koji pu{taju mali nokat - osobe koje kopaju nos i prave kuglice - pisce kuvara, seksualnih priru~nika i knjiga za dijetu - `ene koje tvrde "DRUGI SI" - mu{karce bez erekcije koji posle toga ka`u partnerki "DO\EM TI" - sve one koji seks nazivaju "LIZINGOM" i "FAFINGOM" - vlasnice mini}a sa krivim nogama - nedepilirane `enske spodobe - sve koji mrdaju usnama dok ~itaju - osobe sa uzre~icom - "JEBE[ MI MATER" - voza~e koji lepe na jugo "GT" i na retrovizore stavljaju bokserske rukavice kao privezak - mu{karce sa perikom - one koji ka`u konobaru "KAO I OBI^NO" - sve `ene koje prepri~avaju televizijske serije i filmove u originalnoj du`ini - one koji iznose tranzistore iz ku}a - vlasnike elektronskih d`epnih notesa - frigidne `ene koje pru`aju najbolji {ou program - sve koji prepri~avaju do`ivljaje iz vojske - one koji od {ibica prave Ajfelov toranj - `ene koje ka`u: "NE LJUBIM SE FILMSKI PRVO VE^E" - sve izvo|a~e novokomponovanih pesama sa zavrnutim rukavima sakoa - mu{karce sa mini donjim ve{om - `ene sa zimskim ga}ama preko hulahopa ~arapa - sve koji se igraju zastarelim hitovima: klik-klak, hula-hop, fote... - ljubitelje Klint Itsvuda - devojke koje kad padnu na glavu najpre slome lak za kosu - osobe sa zubima u kvaru - manijakalne potro{a~e koji skupljaju uvozne plasti~ne kese - sve prijatelje slavnih - decu revolucionara - osobe koje tuku decu - one koji zbog stida ne nose nao~are - sve roditelje koji teraju decu da recituju pred gostima - one koji {alju pisma novinama - ~lanice `enskih rock-and-roll grupa - devojke koje se udaju za najboljeg prijatelja biv{eg momka - sve autore de~ijih albuma sa sli~icama - mu{karce koji nose ta{tinu sliku - organizatore takmi~enja za lepoticu bilo koje vrste - sve koji uz plemenitu ribu piju pivo - osobe sa kalendarom na remenu sata - vlasnike kaj{a sa |in|uvama - ljubitelje "Pino Silvestre" vodice - niske mu{karce sa predimenzioniranim partnerkama - hipertenzi~ne matore ljubavnike :) - osobe koje turizma radi idu u Rusiju - ljude koji lo~u samo kad je pi}e besplatno - premijernu publiku - pasionirane tuca~e isto~noevropljanki - parove koji su i{li u plesne {kole - organizatore osmomartovskih putovanja - `ene sa ve{ta~ki pove}anim sisama (tip: MIS PNEUMATIK) - narodni duva~ki orkestar koji svira Lambadu - televizijske voditelje - novinske komentatore - `ene koje s godinama produbljuju dekolte - politi~are koji koriste narodne poslovice - one koji iz inostranstva donose suvenire "USPOMENA IZ VENECIJE" - `ene koje govore: "MOJ POKOJNI MU@, dr. \OR\EVI]" - mu{karce koji vi{e mogu da izdr`e ispod vode nego u SEXU - instruktore skijanja - mu{karce koji ned`entlmensko pona{anje pravdaju re~ima: "[TO SAM JEBAO, AKO NE DA PRI^AM" - naprasno pobo`ne - sve koji u kafani naru~uju "ME[ANO MESO" - one koji svom televizoru tepaju "SONY-BOY" - kandidate za kviz - one koji govore "INFRAKT" - sve koji {etaju VOKMEN ulicama - one koji nose tamne nao~are po sumraku - kupce plasti~nog cve}a - `ene s pivom i mu{karce s likerom - roditelje koji kri{om od dece jedu tortu i ~okoladu - mlade bra~ne parove koji kupuju regale - ljubavnike koji u bioskopu jedu kao sumanuti - ponosne vlasnike automobila koji u njih ugra|uju sirene tipa: "DECA PIREJA" i "LA KUKARA^A" - ljubitelje i izvo|a~e meksi~kih pesama - osobe oba pola sa vi{e od jednog lanca oko vrata - vlasnike dozvole za oru`je - one koji pastu za zube nazivaju "kalodontom", a pastu za cipele "imalinom" - mu{karce koji leti nose {orceve po gradu - politi~are koji najavljuju rat ------------------------------------------------------------------------ Ide diferencijal ulicom i natr~i na funkciju. "Mori funkcijo daj neke pare ina~e ti ne gine prvi izvod a ako me razbesni{ mo`emo i dalje". "Nemoj molim te dru`e diferencijal evo ovde je sve {to imam". (30.000.000. n.d.). "Vrlo dobro funkcijo!" Ide tako dalje na{ diferencijal i natr~i na drugu funkci"Mori funkcijo ..." "Nemoj molim te, nemam para al' evo ti bonovi za menzu". "Mo`e, Kad je nai{ao i na tre}u funkciju gladni diferencijal re~e:"Mori funkcijo ..." "Evo tebi karina, ja sam e na x." ---------------------------------------------------------- Navodno istinit dogadjaj sa ispita iz anatomije na Medicinskom Fakultetu u Beogradu. Jedna devojka je dobila penis (kao ispitno pitanje): Devojka: Penis je mu{ki polni organ u ~ijoj se sredini nalazi koska. Duga~ak je trideset santimetara. (itd...) Profesor, po{to je devojka zavr{ila celo pitanje: - Koleginice, niste lo{e znali..., ali za onu kosku, to Vam se u~inilo, a za onih trideset santimetara, to ste imali sre}e... ------------------------------------------------------------------------ Dobio Franjo Tudjman paket od Slobodana Milosevica. Kad ga otvori unutra hrpa govana i poruka "Dobar tek". Drugi tjedan dobije drug Milosevic paket od gospodina Tudjmana, ali na njegovo iznenadjenje unutra najbolja riba, jagnjetina i svi ostali gurmanski specijaliteti uz istu poruku. Milosevicu to bijase sumnjivo i posalje hranu na analizu, ali dobije odgovor da je sva hrana zdrava i svjeza. Ocito ne skuzivsi stvar nazove gospodina Tudjmana i upita ga u cemu je stvar. On mu odgovori: "Nista Slobo, svatko si otkida od usta ono sto ima". --------------------------------------------------------- Utaplja se u moru Borisav Jovic. Uto naidjose tri momka i spase ga. On im za uzvrat obeca da ce im ispuniti tri zelje svakom po jednu. Upita prvog: "Sto bi ti zelio ?". Prvi: "Zelio bi novoga Porsche-a.". Jovic mu ispuni zelju. "A sto bi ti zelio ?", upita drugog. Drugi: "Zelio bi da zavrsim fakultet i otvorim kafic.". Jovic mu zavrsi fakultet i otvori kafic. "A sto bi ti ?", upita tretjeg. Tretji: "Invalidska kolica." "Dobro pa zasto invalidska kolica ?", upita Jovic. "ZATO JER CE MI OTAC SLOMITI KICMU KAD CUJE KOGA SAM SPASIO !", odgovori mu tretji. --------------------------------------------------------- Pita uciteljica djake: Recite zasto se upotrebljava BIBER? Perica: Za spavanje. Uciteljica: Kako za spavanje Perice Perica: Pa lijepo, tata kaze svaku vecer mami: "Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspis". --------------------------------------------------------- Znate za{to bosanac dr`i pe} na sredini sobe? -Da bi imao centralno grejanje. --------------------------------------------------------- Znate za{to bosanac dr`i dve pe}i u sobi? -Da bi imao parno grejanje. ------------------------------------------------------------------------ Ovo me asociralo na jedan glupi americki vic (obozavam glupe americke viceve, barem ne moras razmisljati sta je htio reci); Sto sada radi Sebastian Bach? 'He is decomposing' ili: Q: Koliko Mac usera treba da zamijene zarulju? A: Nijedan, oni samo kliknu na ikonu pa se zamijeni sama. Q: Zasto ova zarulja ne moze biti zamijenjena? A: Zato sto ima opet neki glupi Mac interface!! ------------------------------------------------------------------------ Stanovnici jednog mesta na Divljem Zapadu culi su da ce tuda proci Big Joe. I posto svi znaju kakav je Big Joe, preduzeli su mere opreznosti: decu i zene u zbegove, ljude u podrume, ko je bio malo bogatiji on je otputovao... Jedino je stari krcmar rekao: "Ja sam ovde vec 30 godina i svakog sam prolaznika posluzio; necu da bezim ni pred Big Joe-om pa ako me on ubije, nek me ubije - dosta sam i ziveo!" Sledeceg dana negde oko podne u daljini se pojavio ogromni oblak prasine koji je ubrzo zaklonio sunce. Kada se sadrzaj oblaka zumira, vidi se jedna ljudina 3 metra visoka i 3 metra siroka koja jase na divljem biku i jos tog bika mamuza zivom zvecarkom kako bi brze trcao. Uleti bik u grad, jahac ga zakoci (pritom izruju 4 m dubok jarak), skoci sa njega, baci uzde prema gredi (greda se slomi) i zakoraci na stepenice Saloon-a. Penjuci se zakaci ramenom jedan stub (stub se srusi) od cega i nadstresnica padne coveku na glavu ali on, umesto da se pobuni, samo drekne "Whiskey" (od njegovog glasa popucaju svi prozori na kafani). Istrci krcmar napolje, pruzi mu litarsku flasu viskija, ovaj rukom slomi grlic, ispije citav sadrzaj, baci flasu preko ramena (flasa udari nekog privezanog konja i ubije ga na mestu) i drekne "Jos jedan whiskey". Krcmar donese flasu od pet litara, covek odgrize vrh, popije u jednom gutljaju ceo sadrzaj, baci flasu preko ramena (flasa udari u obliznju supu i srusi je), okrene se ka biku i rece "Ja zurim". "Ali gospodine", kaze krcmar, "ja sam u zivotu posluzio toliko ljudi i jos niko nije otisao iz mog Saloon-a a da nije bar nesto pojeo. Nego da vas posluzim..." "Zurim", rece covek i uzjaha bika. "Ali gospodine, zar bas toliko zurite da ne mozete da sacekate ni da vam isprzimo kajganu", pokusa poslednji put krcmar. "Zurio bi i ti da ti je za petama Big Joe", rece covek i odjaha. Samo sto je ovaj na biku otisao u scenu ulazi ugladjen gospodin u svetlom odelu, sa masnom boje vina, revolverom sa sestougaonom cevi i drskom od slonovace itd. i tome slicno. Prilazi sanku i narucuje "Whisky". Stari konobar mu pruzajuci casicu rece: "Znas li da danas treba u ovaj grad da dodje Big Joe. Svi su pobegli od njega. Zar se ti ne bojis Big Joe-a?" A gospodin odgovori nadmeno: "Tsssssss..." Samo sto je to izgovorio vrata na Saloon-u pukose u param-parcad i u saloon stupi ljudina 4mX4m, grozno zveckajuci mamuzama i zlurado se smeskajuci. Pod se rusio pod njim uz uzasnu skripu. On pridje gospodinu raskopcavajuci pantalone. "Klekni kopile, sada ces da mi ga popusis" zagrme tako jako da popadase svi lusteri i stepenice koje su vodile na sprat. Ubedjen jakim argumetima gospodin poce da obradjuje stvar. Posle nekoliko trenutaka ljudina rece: "Brze, pasji sine, brze !". Obliven graskama znoja gospodin punih usta zvapi: "Ne mogu brze, ubi me, ali brze ne mogu ..." Ljudina pogleda kroz vrata Saloon-a "Ama brze, jesil' ti lud ? Zar ne znas da ce svakog trenutka naici Big Joe !!!" ... u tom trenutku ugladjeni gospodin iz sve snage sklopi vilicu, a ljudina kriknu (od tog krika su izumrli svi kojoti u precniku od 15 Km) i uhvati se rukama za krvavo mesto gde je donedavno bila njegova muskost. Istovremeno se otvorise vrata salona i u kontrasvetlu se pojavi jedan zbrckani cikica visok metar i zilet, i stidljivo se osmehnu. - Ko... ko si ti? - upita ga ljudina savladjujuci bol, dok su mu kroz prste sikljali mlazevi krvi. - Ja sam Big Joe - odgovori cikica. - Ti... ti Big Joe? Ali kako je to moguce? Zbog cega te zovu Big Joe kad si tako nikakav? Na to cikica raskopca pantalone, i ono sto se tada pojavilo ostavilo je takav utisak da su svi prisutni po nekoliko puta uzastopno pali u nesvest. - Nadam se da vam je sad jasno - rece cikica - zasto me zovu Big Joe. A smem li ja vas upitati s kim imam cast? Na to ljudina skloni ruke sa rane, pogleda tuzno mesto na kome je drzao ruke i rece: - Mislim da me mozete zvati Little Joe. --------------------------------------------------------------00464--- ZASTO JE PIVO BOLJE OD ZENSKE 1. Pivo se ne protivi da u njemu uzivas svakog dana u mesecu. 2. Mrlje od piva se lako peru. 3. Pivo ne moras da izvodis na veceru i pice. 4. Tvoje pivo ce te uvek strpljivo cekati u kolima dok gluvaris unaokolo. 5. Kada pivo splasne, sve brige su ti prosle. 6. Pivo nikada ne kasni. 7. Pivo ne izludjuje to sto trazis drugo pivo. 8. Ako zagusti, pivo mozes da sklonis bilo gde. 9. Etiketa se skida sa piva bez problema. 10. Kada odlazis u bar, siguran si da ces tamo naci bar jedno pivo. 11. Pivo nikada nema glavobolju. 12. Posto ispijes pivo, za bocu uvek mozes da dobijes neku kintu. 13. Pivo se nece rasplakati ako dodjes kuci sa jos jednim pivom. 14. Ako u pivu uzivas na pravi nacin, glava ce ti uvek biti bistra. 15. Pivo uvek leze lako. 16. Za noc mozes skinuti vise piva a da se ipak osecas dobro. 17. Pivo se nece buniti ako ga delis sa prijateljima. 18. Uvek mozes da budes siguran da si prvi koji otvara bocu piva. 19. Pivo je uvek vlazno. 20. Pivo nikada ne insistira na jednakosti. 21. Pivo si moze svako priustiti. 22. Pivo te ne ubedjuje da ga ne otvaras odmah. 23. Ladno pivo je dobro pivo. 24. Pivo ne mora da se pere da bi imalo kakav-takav ukus. 25. Kad promenis pivo, ne moras da placas alimentaciju. 26. Lepota piva nije samo povrsinska. 27. Sustinski kvaliteti piva lako se prepoznaju po etiketi. 28. Pivo ne lupeta gluposti dok ga pijes. 29. Intelektualne vrednosti piva su nebitne. 30. Od piva jos niko nije dobio AIDS. 31. Pivu je sasvim svejedno koju muziku slusas dok ga ljustis. 32. Ako pivo ostavis nedovrseno, neces imati bolova. 33. Svako pivo je lako i jeftino. 34. Pivo nema rodjendan ni Dan Piva. 35. I u najgoroj kafani moze se naci dobro pivo. 36. Kad ostavis pivo, siguran si da te ono nece ogovarati kod drugih piva. 37. Pivo nema roditelje. 38. Ako imas tremu, konobar ce ti rado servirati pivo. 39. Svako pivo pada na isti pokret ruke. 40. Pivu je potpuno svejedno kada ces ga popiti. 41. Svako pivo ima uzak grlic. 42. Pivo je uvek raspolozeno i u dobroj kondiciji. 43. Zbog ljustenja piva mladjeg od 18 godina ne ide se u zatvor. 44. Pivo moze da se koristi cim se proizvede. 45. Ako si na ulici grub sa svojim pivom, niko te nece premlatiti. 46. Kad pivo peni, ne pomisljas da ima besnilo. 47. Pivu ne smeta ako si glup i ruzan. 48. Ako prolijes tudje pivo, on ce rado prihvatiti da ga castis drugim. 49. Ako imas dva piva istovremeno, ne moras da gledas na sat. 50. Pivu ne smeta ako si pivopija. 51. Pivo uvek ima vremena i nikada nema obaveza. 52. Ako pijes crno pivo, Kju Klus Klan ti nece praviti probleme. 53. Ako nemas para, pivo uvek mozes da izicaris od prijatelja. 54. Pivo te nikada nece dovesti u iskusenje da ga prospes. 55. Pivo je uvek u providnoj ambalazi. 56. Ni jedno pivo ne dozivi da bude matoro i ruzno. 57. Popijeno pivo mozes da bacis kroz prozor. 58. Ako dovoljno upadljivo posmatras tudje pivo, vlasnik ce te njime ponuditi. 59. Pivo ne insistira na pozi iz koje ces ga piti. 60. Kada pijes pivo, ne moras da pazis i mozes da ga popijes do kraja. 61. Pre piva ne moras da se tusiras. 62. Pivo se nece protiviti da ga pijes u kolima. 63. Kada setas kroz grad sa pivom, ono se nece lepiti za izlog svake radnje pored koje prodjete. 64. Pivu ne moras da kupujes poklone i pokloncice, da placas ruckove i vecere. 65. Pivo te nikad nece terati da ides na balet ili operu. 66. Pivo nikada nece pokusati da ti baci racunar kroz prozor. 67. Pivo ne insistira da ga pijes svaki dan. 68. Pivo ne ume da kuva, pa te i ne tera da jedes ono sto je samo skuvalo. 69. Kada ti pivo dosadi, mozes slobodno da predjes na drugo pivo. 70. Pivo ne moras da vodis u kafice i diskoteke. 71. Pivo uvek cuti. --------------------------------------------------------------00014--- Item: Chemical Analysis Subject: Women Symbol: Wo Discovered by: Adam Atomic Weight: Average expected as 118lb, but there are known isotopes ranging from 100lb to 160lb. Occurrance: Surplus quantities in all urban areas. Chemical properties: a) Posses great affinity for Gold (Au), Silver (Ag), Platinum (Pt), precious and semi-precious stones and minerals. b) Capable of absorbing great quantities of expensive substances. c) May explode spontaneuosly if left alone with male. d) Insoluble in liquids, but activity greatly increased with saturation in ethanol (alcohol). e) Yeilds to pressure if applied in the correct maner. Physical properties: a) Surface usually covered in painted film. b) Boils at nothing and freezes without reason. c) Melts if given proper treatment. d) Bitter if used incorrectly. e) Found in various states in nature, ranging from virgin metal to common ore. Uses: a) Highly ornamental, especially in sports cars. b) Most powerful reducing agent of money known. c) Can aid in relaxation. Tests: a) Pure specimens turn rosey tint if discovered in natural state. b) Turns bright green if placed beside better specimen. Caution!!!: a) Highly dangerous in inexperienced hands b) Illegal to posess more than one permanent specimen. --------------------------------------------------------------00015--- ** POLITIKA I DRUSTVO ** 1. Sta vredi sto sam u redu za srecu bila prva kad svaki drugi dobija? 2. Kad se kunem u majku, mozda i lazem. Ali kad se kunem u oca, ne lazem majke mi! 3. Covek je nase najvece blago (potpis: Ljudozder). 4. Covekoliki majmuni su bar u poslednjem trenutku uvideli gresku. 5. Nekada je svaki dvor imao svoju budalu. Danas svaka budala hoce svoj dvor. 6. Zajedno smo jer nam je sudjeno. Zivimo lose jer nekima jos nije sudjeno. 7. Kako je poslo, uskoro ce se svaki mesec zvati prosinac. 8. Velika nesreca je sto ce i ovi dani jednom biti stari *dobri* 9. Oni sto su govorili da je sve u redu - pojeli privredu. 10. Ako nece u bazu, potopite ih u kiselinu. 11. I za politicare vazi hemija - baza im izaziva kiselinu. 12. Budi marskista samo ako ces tako stvoriti Kapital. 13. Prelazni period iz kapitalizma u socijalizam je alkoholizam. ** ZENE I MUSKARCI (UGLAVNOM ZENE) ** 1. Neka se devojke bave atletikom - maraton u kujni. 2. Ne trcite za zenskama - sudaricete se sa onima sto beze. 3. Pre no sto upoznas princezu, poljubis mnogo zaba 4. Adam je sreo Evu i okrenuo list. 5. Vlasnik kljuca trazi vlasnicu brave. 6. Kad ne budes samnom, klecu se tvojim grobom. 7. Lake zene vole teske tasne. 8. Ako mi potkreses krila, uzjahacu metlu. 9. Metla se pokvarila - moram peske u grad. 10. Sin lici na oca: genetski faktor. Na komsiju: uticaj sredine. 11. On i ona. Sada on placa alimentaciju za ono. 12. Kad ti nisi blizu, nisu mi sve ovce na broju! 13. Zeni koja stoji sa obe noge na zemlji ne mozes da skines gacice. 14. Zena je kao roletna - upotrebis je i zakloni ti vidik. 15. Zena ti kaze "Idi do djavola". Ti odes, a ona te tamo saceka. 16. Mama mi je rekla da se, ako do 9 nisam u krevetu, odmah vratim kuci! 17. Menjam cimera koji hrce za cimerku sto uzdise. 18. Zasto sve sto je lepo ima frajera? 19. Razlika izmedju prevarenog mladica i prevarene devojke: devojka gleda na sat kada ce se mladic izviniti; mladic gleda u kalendar. 20. Najvise volim otvorenu devojku u zatvorenoj sobi. 21. Preljuba: dvoje pogresnih ljudi rade pravu stvar. 22. Mala, problem je u tebi... u tvom stomaku! 23. Ljubio bih te do groba al' ne daju grobari. 24. Toliko si ruzna da moram slepo da te volim! 25. Trudim se da nadjem kokosku sa vijugom ali ne vredi - sve nose spiralu. 26. Zena je za mene zakon... Sto volim rupe u zakonu! 27. Rekla je nemoj... posto sam prestao. 28. Meseci prolaze, dani lete a ja necu da imam dete (Trudnica). 29. Kad zena misli, muskarca boli glava! --------------------------------------------------------------00082--- * NEMACKI GRAFITI * - Masta ne zna za granice. - Nemoj me uzimati za rec, uzmi me u narucje! - Biti dovodi do nebiti. - Koja je istina u stvari bolja - cela ili gola? - Uvek samo morati nije nista bolje nego nikad ne smeti. - No future - do prekosutra. - Ovde pociva moj poslednji zivac. - Neki stalno govore o stvarima koje ih ostavljaju bez reci. - Ne znamo doduse sta nam je zadatak, ali dupliramo normu. - Komunizam je kad je svakom dosta svakog. - Ako su svi za i ja sam protiv. - MISLIM, DAKLE OVDE SAM NA POGRESNOM MESTU! - Ako ne ide, probajte drugu mogucnost. Mozda ni tada nece ici. - Volite svoje neprijatelje - da brze svrse. - Pojedinacan slucaj je obicno nesto veoma retko. - Neki ljudi mogu da prate svoje porodicno stablo sve do onih koji su na njemu cucali. - I bele rade bacaju crne senke. - Kod nas svako moze da postane ono sto zeli, hteo - ne hteo. - Gospode, ne oprastaj im, jer dobro znaju sta rade!!! - Blagosloven neka je onaj ko nema sta da kaze, a ipak cuti. - Ne valja ziveti zdravije nego sto je dobro po zdravlje. - Ni buducnost nije vise sto je nekad bila. - Ovde svako moze da radi sta hocu. - Hocu da se moja deca smeju, ali ne da zrace! - Ako covek nema ono sto voli, ne mora da znaci da mora da voli ono sto ima. - U stvarnosti je realnost sasvim drukcija. - Najbolja kamuflaza je istina - u nju niko ne veruje! - Biti il' ne biti? Jos pitanja? - Volim tradiciju - toliko da bih stvorio novu. - Ljubi bliznjega svoga, dok je jos topao. - Razum je nase najvece bogatstvo - ali biti siromasan nije sramota. - Nemas sansu, iskoristi je! - Umnozite svoj zivot - ako ga izgubite, imacete posle kopiju. - Buducnost se nece odrzati zbog nedostatka interesovanja. - Boriti se za mir znaci kao jebati se za nevinost! - Dole sila teze - zivela lakomislenost. - Najmanja manjina je pojedinac. - Ocima koje su plakale sve vidis drukcije i mnogo bolje. - Ono ljudsko kod kompjutera je nemanje savesti. - Gresiti je ljudski, ali je za potpuni haos potreban kompjuter. - Ono sto niko ne moze, mogu i ja. - Bolje sedam puta sa Snezanom, nego jednom sa sedam patuljaka. - Gospode daj mi strpljenja - ali brzo!!! - Slobodan je onaj ko zeli ono sto i tako mora. - Prva noc na vesalima je najgora. - NATO ergo bum. - Nasli smo coitus vivendi. - Svako srce je tempirana bomba - dajte sebi oduska, razoruzajte se! - Dole s liftom! - Nije cudo da je vazduh ujutro tako svez - proveo je celu noc napolju. - Ovo je najgora guma koju sam ikad zvakao! (na automatu za prodaju prezervativa) - "Jebes vojsku", rekose muskarci, i obukose zene u uniforme. - Stvaranje sveta bio je prvi akt sabotaze. - Jedenje i spavanje su tri najlepse zanimacije. - Ko drugome corbu kuva, sam u nju pljuje. - Odmah se vracam. Godo. - I orkan je samo vetar kojem se zuri. - Ljubi bliznjega svoga, samo pazi da te ne uhvate na delu. - Ako lezis na trbuhu, lezi bar na tudjem. - Bolje tenis na posteru nego penis u tosteru. - Ne povedi nas vo iskusenje vec pokusaj u podvoznjaku. - Za stidnu dlaku je falilo. - Kad se Kant svukao i pogledao niza se, video je stvar po sebi. - Mene je nemoguce opisati, morate me doziveti. - Proglasavam sebe erogenom zonom. - Nista je nista - ali ni nesto nije Bog zna sta. - Suvise je istinito, da bi bilo lepo. - Seks je bolji od logike, ali ne mogu to da dokazem. - Onanija je ljubav po sebi. - Onanija je samo nacin da svoju srecu uzmemo u sopstvene ruke. - Software trazi Hardware, radi tuc-ware. - Volim zenske pokrete, ali moraju biti ritmicni. - Genitalija nije italijanska vazduhoplovna kompanija. - Zazmuri! Ono sto tada vidis, tvoje je. - Cackanje nosa je za neke jedini nacin da udju u sebe. - Sloboda je kip u njujorskoj luci. - Adama voli Evu. - Zivot je nasledna bolest. - Incest - igra za celu porodicu. - Ja tebi dadoh sve, a ti meni samo samog sebe. - Ljubav je kao med slatka i lepljiva. - Ko je ujutro izguzvan, preko dana ima bogate razvojne mogucnosti. - Danasnji muskarci nisu vise ono sto nikada nisu bili. - Bolje pet do dvanaest, nego nijednu posle jedan. - Muskarci imaju problem za svako resenje. - Zene su za mene vazduh - ali bez vazduha ne mogu da zivim. - Drustvo je zena. Ima svoje periode. - Muskarci su rafinirana kombinacija vatrogasca i palikuca. - Ljubav je nesto divno - vec sam mnogo citao o njoj. - Jedan muskarac je previse! - Meni je dovoljno vise njih. - Bigamija znaci imati muskarca vise. - Monogoamija isto. - Brak je divna institucija - ali ko voli da zivi u instituciji? - Svuda muskarci i zene - a nigde ljudi. - Ovako lep oktobarski dan nismo imali celog avgusta. - Najbolje sto Mocart nikad nije napisao bila je Betovenova Deveta. --------------------------------------------------------------00157--- Dobio Muja cekove i, naravno, poceo da trosi na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kazu "Slusaj bre Mujo, znas ti da si ti u takvom minusu da mozes u zatvor da odes". "Pa sta da radim", uplasi se Muja. "Nista", kaze sluzbenik, "jedino da vratis ove pare sto si potrosio". "U bre sto me uplasi, pa sad cu da ti napisem cek". --------------------------------------------------------------00158--- Kako da ne = how yes no Who washes him two = ko umije njemu dvije Who plums you = Ko te sljivi Don't lay devil = Ne lezi vraze Where are you, sick = DJe si, bolan Boys from the end = Momci iz kraja Two bad Milosh dead = Dva losa ubise Milosa Would you translate me to the another page of the street = = Da li biste bili ljubazni da me prevedete na drugu stranu ulice Dark job = Taman posla Mary fuck the bumble bee = Mara jebala bumbara Fuck the shop = Zajebi radnju On the face of place = Na licu mesta --------------------------------------------------------------03500--- Kako se na Zulu-u ili nekom srodnom jeziku kaze: - Izvinite, molim vas, da li biste bili toliko ljubazni da ponovite poslednju recenicu. Nisam siguran da sam vas najbolje razumeo. Kaze se: - A ? --------------------------------------------------------------00450--- MAMIHLAPINATAPEI Na jeziku naroda Ognjene zemlje znaci : 'Gledajuci jedno drugome u oci, sa nadom da ce onaj drugi uraditi ono sto oboje zele, ali se ne usudjuju da to i ucine' --------------------------------------------------------------00225--- ELEMENTARNA MATEMATIKA Gledam kroz prozor na osmom katu, icekam Sanju da dodje. Povrsina Zemlje iznosi 510 000 000 cetvornih kilometara. More obuhvaca vise od 361 000 000. Dakle, na kopno otpada otprilike 149 000 000. Na svijetu postoji pet, dobro, pet i pol milijardi ljudi. Ako podelimo ta dva broja, dobijamo da po coveku otpada 0.02709 cetvornih kilometara. Cetvorni kilometar ima milijun cetvornih metara. 0.02709 cetvornih kilometara = 27090 cetvornih metara. Moj stan ima pedeset i dva kvadrata. Neboder u kojem zivim, ima trinaest katova. Stanovi slozeni jedan nad drugim, zauzimaju istu kvadraturu po povrsini Zemlje. To ce reci da meni pripadaju cetri cetvorna metra Zemljine povrsine. Kada se Sanja useli i to ce se prepoloviti. TKO JE UKRAO MOJIH 27088 KVADRATA ? --------------------------------------------------------------00226--- - It's better to lose a MOMENT in YOUR LIFE, then to lose YOUR LIFE in a MOMENT!! - The world's on fire. And I was told not to play with the FIRE. - OOOH ! NE DODIRUJ ME OOOH ! NE DODIRUJ OOOH ! NE OOOH ! - Nekad sam bio neodlucan ! A mozda i nisam ?! - Neveruj Bogu ! I on je muskarac . { Covece, eto parole za (nepostojeci) zenski deo ovog BBS-a } - Ko ce da se zeza ? Ja. Ko ce da pije i da jede ? Ja. Ko ce da radi ? Pa javite se ljudi, ne mogu sve ja. - Izmakao mu je stolicu. Ali on nije pao, ostao je da VISI. - Ja ne mogu da se pokvarim ! Ja ne mogu da se pokvarim ! Ja ne mogu da se pokvarim ... Gramofonska ploca - Alkohol je covekov najveci neprijatelj. Samo kukavice beze od neprijatelja. - Obaram ljude sa nogu masinka - Vreme je relativan pojam. Zavisi sa koje strane WC-a se nalazis. - Ako je grafit na zidu mokar, znaci li to da je tu bio neki kriticar. - ' Sprecicu krvopolice '; rece ona i stavi pojas nevinosti. - Bolje biti malo udaren, nego pretucen. - Proleterii svih zemalja, nasmesite se vic je zavrsen. - Proleteri svih zemalja, otreznite se. - Rekoh sebi nek bude svetla . Pritisnuh prekidac i bi svetla. Sta posle da mislim o SEBI ? - Sida je pticija bolest. Siri se putem seve, preko cavke i pada na patku. - Recite mi konacno ko donosi decu - roda ili seva ? - Zasto ulazim u zivot, kad odatle niko ziv nije izasao. - Na ovoj planeti je nemoguce ziveti! Jos jedan dokaz da nista nije nemoguce! - Zasto se kola uvek slome na meni ? Bandera - Zivot je bolest koja se prenosi sexom! - Zatvorite vrata komunizmu, ubi nas promaja. - Kad sam cuo da postoji usna skoljka, razvalio sam se trazeci biser. - Prodavacica knjizare je bila toliko lepa, da je njeno pitanje 'Sta zelite ?' bilo smesno !!!! - Ona je slatka, ali ja sam seceras . - Kompjuteri garant nista ne misle o ljudima. Oni nisu projektovani da razmisljaju o glupostima. - TISINA ! - partija se igra. - Ja umirem, sida je vas problem ! - Bolje ispasti budala, nego iz aviona! - 'Kazi Aprilililili.....' 'Cuj stari, travanjnjnjnjnj....' { Molimo bracu hrvate da preskoce ovu salu radi razvijanja odnosa } - Kako da sanjam o buducnosti, kad svi oko mene hrcu ? - Nisu vremena cupava-to vire brkovi iz proslosti. - Pamcenje je vestina, a zaboravljanje je umetnost. - Budimo dobri prema siromasima, mozda ce da nam bace koji zalogaj. - Kad nas roditelji izvedu na pravi put, postajemo autostoperi. - Najbolja je EVINA Sardina ! ADAM - ' Opreznost je majka mudrosti ' - nije tacno ; da je bila oprezna ne bi bila majka. - Ako vam se boja ociju slaze sa donjim vesom, to znaci da ste zaboravili pantalone. - 'Bratstvo i Jedinstvo' - kako mi to poznato zvuci. - Ako je bog od jednog rebra napravio zenu, sta ce tek da uradi od celog radiatora ? - Stalno sanjam da ce nesto da poskupi, kad gle, ujuttru ono stvarno nesto poskupi. Ima li vece srece za coveka, nego kad mu se san ostvari ? - Doslo je takvo vreme da bas moramo paziti na svaku milijardu ! { LJudi pamtite danasnji datum, mozda ce ovo biti istina za koji dan } - Parna masina je pronadjena, posto nije mogla da se pronadje neparna. - Masina za brijanje na struju je pronadjena posto su se prototipovi na drva i ugalj pokazali kao nerentabilni. - Za zensku je najgore kad joj frajer kaze 'Ti si od sada moj najbolji drug', a za frajera kad mu zenska kaze 'Tvoj najbolji drug je sada moj'. - Uspeh je zbariti zensku, a neuspeh ako ti zagori. - Software se javlja na oglas hardware za tuc-ware, ali i zeli da ima medium-ware. --------------------------------------------------------------00284--- Ako ne mozes da ih pobedis, ti im se pridruzi Jutro je pocelo kao i svako drugo, sve dok nisam u kupatilu pogledao u ogledalo. Bio sam uzasnut. Umesto mene, u ogledalu je bio lik devojcice. Umesto moje kratke kose, padala mi je do ramena duga kovrdzava kosa. Lik je ponegde i licio na moj, ali to je bio lik devojcice. U prvom trenutku pomislih da je sanjam. Cvrsto sam zatvorio oci i ponovo ih otvorio, ali nije vredelo. Odjednom, setih se necega. Mozda ogledalo nije bilo u redu. Utrcao sam u svoju sobu. U fioci mog radnog stola nasao sam jedno ogledalo. Otvorio sam je, ali je ruka zastala u pola pokreta. Sta ako opet ugledam devojcicu? Stegao sam palac leve ruke, dok sam polako vadio ogledalo. Prinosio sam ga lagano sebi. U ogledalu se pojavise one iste kovrdze. Bacio sam ogledalo kao oprzen. Poceoo sam da kukam iz sveg glasa. U sobu utrca moja majka. Pogledao sam u nju, ocekujuci iznenadjenje na njenom licu. Kad sam dosao do daha, ispricah joj sta se dogodilo. Nisam uspeo ni da zavrsim, a ona rece : 'To je samo obican san. Hajde, smiri se, i budi dobra devojcica.'. To je bilo previse za mene. Pao sam u nesvest. Kada sam se probudio, iznad mene je stajao moj otac. 'Dobro jutro, kceri', rece on. Iza njega je bio upaljen televizor. To me podseti na jedan crtani film i poslovicu iz njega.Ako ne mozes da ih pobedis, ti im se pridruzi. Ustala sam i pogledom potrazila suknju...... --------------------------------------------------------------00285--- Tekst preuzet iz izvestaja ulicnog milicajca u Grockoj (istinit dogadjaj): " Isao sam trasom i smatrao. U visini dzbuna zacuo sam vanbracno seksualno suskanje. Priso sam i naredio "Obustavi!". Gornji subjekt mi je reko "Poljubis me u dupe!". Dok sam ga privodio u stanicu celo vreme me je vredjao recima "Ne tuci me druze!" " --------------------------------------------------------------00289--- Zna li neko kako se na Japanskom kaze YU INFLACIJA ???? YU INFLACIJA na Japanskom se kaze : TOSHIBA COLUDO !!! --------------------------------------------------------------00319--- Usao Crnogorac u kupe u kome sedi zgodna zenska i cita Erotiku. Sedeo Crnogorac, sedeo i najzad pita: - Sta bre pise u tim novinama? - Pise koji muskarci imaju najveci. - Pa koji, isprsi se Crnogorac. - Madjari, odgovori devojka. Sedi Crnogorac posramljeno, sedi pa se najzad opet odvazi: - Pise li djevojko jos sta? - Pise koji mogu najduze. - Koji? - Indijanci. Sedi opet Crnogorac, sedi, razmislja pa se seti, ustane i kaze: - Dozvolite da se predstavim. Istvan Vinetu na sluzbi vam! --------------------------------------------------------------00331--- Krenuo Mujo iz sela u Sarajevo. Posto Mujin komsija Haso ima rodjaka Sulju u Sarajevu, zamoli Muju da ponese Sulji Selam (pozdrav). Takodje dogovorise se da ovaj posto preda selam poslusa selam od Sulje i ponese ga nazad. Sidje Mujo sa planine u grad i gubeci se stalno po velikom gradu pronadje jedva Suljin soliter. Udje i nadje lift ali na liftu je pisalo "Za 4 osobe". Cekao Muja da se skupe jos troje, pa mu izvesnog vremena dosadi i pope se peske na 13 sprat. Pozvoni kod Sulje. Ovaj mu otvori vrata, gledajici ga iskosa. Muja mu rece da je doneo Selam iz sela od rodjaka mu Huse i izrecitova ga. Ovaj ga bledo pogleda i rece "Hvala" i zalupi mu vrata ispred nosa. Sidje Mujo i samo sto je sisao seti se da nije uzeo selam da ga ponese natrag. Opet je cekao jos troje za lift i opet mu dosadi pa se opet pope na 13 sprat peske. Pozvoni kod Sulje. Ovaj otvori vrata ocevidno besan i rece: "Sta sad opet hoces ?" Mujo kaza da se setio da nije poneo selam natrag te da mu ga ovaj kaze. "Ma jebem ja i tebi i Husi mater !!!!", dreknu Suljo i zalupi vratima. Sidje Mujo opet dole pa seti da bi jos nesto mogao da pita (...lift ...13 sprat) i pozvoni kod Sulje. Ovaj otvori vrata jos besnji nego pre. Na to ce Mujo "A jel' ces ti dolaziti gore u selo ili da mi matere dovodimo ovamo ?" --------------------------------------------------------------- Dosao crnogorac kod ginekologa, izvadio stvar i metuo ga na sto. Doktor ga pogleda pa rece: "Velju coce, e te bolii..?" "Ne." "E te svrbii ?" "Jook." "E te pecee ..?" "Ma jook." "Pa sto si dosoo ...?" "A vidju ga kako je lijep!" --------------------------------------------------------------- Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negde usput zaustavi ih jedna stoperka: "Dokle ces ti, bona?" "Do Vakufa." "A sto ces nam dati ako te povezemo?" "Imam lepih jabuka." Mujo: "Bil' ti Haso jabuka ?" "Ne bi'." "Neb' ni ja, onda nista nemozemo te povesti." Posle nekoliko kilometera zaustavi ih druga: "A dokle ces ti, bona?" "Do Vakufa." "A sto ces nam dati ako te povezemo?" "Imam lepih krusaka." "Bil' ti Haso krusaka ?" "Ne bi'." "Neb' ni ja, e.. onda nista nemozemo te povesti." Posle par kilometera zaustavi ih treca: "Dokle ces sad ti, bona?" "Do Vakufa." "A sto ces nam dati ako te povezemo?" "Moze redaljak ?" "Bil' ti Haso redaljak ?" "Ne bi'." "Neb' ni ja, e.. pa onda nista nemozemo te povesti." Posle izvesnog vremena rece Mujo: "A znas li ti Haso sta je to redaljak ?" "Ne znam." "Neznam ni ja, 'ajde da se vratimo pa da pitamo." "'Ajde." Vratise se do one trece. Mujo stade i otvori prozor: "A reci ti nama bona sta ti je to redaljak." "To ja skinem gace pa dam jednom pa dam drugom." "A Bil' ti Haso zenskih gaca ?" --------------------------------------------------------------00372--- Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici srete Muju. -Zdravo Mujo, sta ima, rece Haso. -Nista, eto postao sam prorok. -Kako prorok Mujo, nista ti neverujem. -Dobro Haso, videces sad: za dva minuta ce se na ovoj raskrsnici dogoditi sudar, rece Mujo. I stvarno, posle dva minuta sudarise se dva automobila. -Auuu Mujo, pa moras i mene nauciti da budem prorok. -Ne mogu te uciti Haso, tesko je to. -Moras Mujo, ako si mi drug. -Ne mogu Haso, dugo ce trajati. -Neka traje kolko treba, samo me nauci. -Dobro Haso, ali da znas da ce te boleti. -Nema veze, rece Haso. -Podji zamnom, rece Mujo. Povede Mujo Hasu u obliznji sumarak, stade pored jednog drveta i rece: -Pridji Haso ovom drvetu. Haso pridje. -Skini pantalone i gace. Haso skide. -Sad se natrti i uhvati rukama stablo. Haso izvrsi. Mujo poce otkopcavati svoje pantalone, na sto ce Haso: -Bogami Mujo, pa ti ces mene jebati! -Eto vidis Haso, vec si postao prorok. ----------------------------------------------------------------- Dosao Haso kod Muje kuci u posetu. Mujo se izvalio u fotelji i mrzi ga da ustane, pa ce Hasi: -Jao Haso, dal bi bio dobar da se popnes na sprat i doneses mi papuce. -Bog stobom Mujo, gde cu ti ja donosit papuce u tvojoj kuci. -Ajde molim te, sevap mi je da sad ne ustajem. Haso poslusa i popne se na sprat. Na spratu srete Mujinu zenu Fatu i njihovu cerku od 18 godina. Fata rece: -Zdravo Haso, otkud ti ovde gore? Tu Hasi sinu ideja: -Zdravo Fato, eto ja dodjoh da vas jebem! -Bog stobom Haso, jel si ti normalan! Gde ces jebati mene i cerku, pa Mujo ce te ubit. -Zna Mujo i nema nista protiv, rece Haso. -Sta kazes, rece Fata. -Ozbiljno, sad ces da vidis: MUJO, JEL OBE, dreknu Haso. -OBE, odgovori mu Mujo. --------------------------------------------------------------00388--- Vozio kamiondzija putem i naidje na kaludjericu-autostoperku. Poveze je i, naravno, kada su se priblizili cilju kaze da on mora da naplati voznju. Na to ce kaludjerica: - Ne dolazi u obzir, ja sam se zaklela da se necu jebati i gotovo. - A jesi li se, pita kamiondzija, zaklela da se neces jebati u dupe? - Nisam, odgovori kaludjerica posle kraceg razmisljanja. - Eto vidis, kaze kamiondzija, odvede je u sumu i zavrsi posao. Zakopcavajuci pantalone, kamiondzija se vraca prema kolima i zadovoljno mrmlja "Al smo mi soferi vesti". A kaludjerica ce na to: "A tek mi pederi!" --------------------------------------------------------------00441--- Doziveo covek tezak saobracajni udes. Sakupise njegove delove, odnese u bolnicu te se hiruzi sjatise da sve vrate na svoje mesto. Lako je uglavnom islo, osim jednog muskog detalja od koga su nadjena samo tri komada od oko 5 cm. Ali sastavise oni i to nekako. Ujutru vizita, covek se probudi iz kome i posle uobicajenih raspitivanja o tome kako se oseca jedan od lekara ne izdrza da mu ne postavi pitanje: "Izvin'te na indiskreciji, ali da li ste vi mozda imali neku veliku ljubav u svojoj mladosti?" "Zasto to pitate?" "Pa, znate, na vasem muskom organu smo videli da ste istetovirali ime OLJA, pa smo mislili......" "Kako, samo OLJA!?!?! Pa tu treba da pise PUNO POZDRAVA IZ SUNCANOG SEVASTOPOLJA" --------------------------------------------------------------00446--- Zasto zene imaju jednu vijugu vise nego kokosi? Da ne bi srale po dvoristu. Sta ce muskarci da rade ako zene jednom izumru? Pripitomice neku drugu zivinu. --------------------------------------------------------------00448--- Nekoliko argumenata na stetu piva (prilog polemici zena-pivo): 1. Nikog nisam cuo da kaze "Al' sam prosle godine popio jedno dobro pivo". 2. Ako pivo podelis s prijateljem, svako ce dobiti samo po pola piva. 3. Pivo je dobro dok je gorko, ali kad jednom postane kiselo, mozes da ga bacis; a zena cak i kad je ljuta, uz malo tvog truda moze ponovo da postane slatka. 4. U pivu nikad neces videti zlatnu ribicu. 5. Ja mrzim pivo. --------------------------------------------------------------00465--- Jedan nas politicar koga cemo zvati S isao je iz foruma u Beogradu u svoju bazu u Zagrebu, naravno crnim Mercedesom. Negde na putu kola nalete na svinju i ubiju je. Sofer kaze 'Znate, druze S, vas u ovoj republici ne vole nego najbolje da mi damo gas i kidnemo'. Ali drug S kaze 'Ne, ne, kaj bi onda rekli o meni, nego ti idi u kucu, kazi sta se desilo i plati koliko treba - da me posle ne olajavaju'. Otisao sofer i nema ga sat, nema ga dva sata, i najzad se vraca mrtav pijan. 'Sta je bilo', pita ga S a sofer kaze: 'Pojma, hik, nemam. Ja sam uso, hik, rekao "Ja sam sofer druga S i ubio sam svinju' a oni kazu sedi, pa svaka ti cast, pa popij jednu, pa popij drugu...' --------------------------------------------------------------00471--- Desilo se jednom da neki drustveno politicki radnik spadne na voznju autobusom. Sedi pored njega jedan covek, ocito obican radnik, i politicar (da iskoristi silazak u bazu) poce razgovor: - Sta si ti, druze? - Radnik. - Pa bi li radio za Francuze da ti dobro plate? - Bi, kako da ne, radio bi nedelju dve pa ajd kuci. - A za Engleze? - Radio bi nekolko dana pa bi im rekao "dosta je bilo". - A za Amerikance? - Ne znam koje pare da mi plate, za njih ne bi radio! - A za Jugoslaviju? - Za Jugoslaviju? Za Partiju? Za nase drugove? Pa radio bi i dan i noc, sve i da mi nista ne placaju. Raspolozen politicar pomisli da bi takvog entuzijastu trebalo nekako nagraditi pa ga pita: - A gde si zaposlen? - Na Centralnom groblju; ja sam grobar. --------------------------------------------------------------00500--- Zasto Jugoslavija nije dobila kredit od Medjunarodnog monetarnog fonda? Ljudi su postavili teske uslove - da se nadje pametan Bosanac, nevina Slovenka i Crnogorac bez ordena. Prvo su trazili pametnog Bosanca - levo, desno, cuju da u nekom selu ima covek koga smatraju za filozofa i izbegavaju jer ga niko ne razume. Odu tamo, porazgovaraju sa covekom, vide nije bas neka pamet ali je pametan bar koliko svaki glupi Amerikanac pa ga uzmu - proci ce! Odu onda u Sloveniju da traze nevinost a nje nigde - u porodilistima se radja suplje, u starackim domovima umire suplje... Najzad u nekom manastiru nadju neku devojku kojoj je otac bio Slovenac a majka stroga Hrvatica, provere kad ona nevina. Jeste da nije 100% Slovenka ali - proci ce. Odu najzad u Crnu Goru a tamo svako ima orden. Trazili, trazili i najzad culi za nekog cicu cobanina koji nikad u zivotu nije sisao sa planine. Nadju ga nekako, cica doduse ima neku italijansku medalju za sluzbu u gorskoj strazi ali to je medalja a ne orden - proci ce. Ipak, medjutim, nije proslo - dok su se zvanicnici lomatali po planini, Bosanac pojebao Slovenku! --------------------------------------------------------------00503--- Odavno nisam cuo ovako glup vic kao ovaj o MMF-u. Da nastavim u tom stilu: Kako se po najnovijoj terminologiji naziva situacija u kojoj devojka iz Srbije izgubi nevinost? Dogodio joj se k.... --------------------------------------------------------------00520--- Pita Slovenac Bosanca: - Znas kako ste vi Bosanci nastali? - Kako? - Jebo medved bukvu. - A znas kako ste nastali vi Slovenci? - Kako? - Jebo ti ja mater! --------------------------------------------------------------00523--- Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored pomijare i kopa rukama po njoj. - Bolan Mujo, sta trazis medj tim govnima? - Ama haso, upo mi tamo sako - Pa sto ga trazis, ne bi valjda nosio taki sako? - Ama znam da sako nije ni za sta, nego u dzepicu bilo nekog bureka... --------------------------------------------------------------00549--- Prepisano iz "Far Eastern Economic Review", 28. 9. 1989: In a Bucharest hotel lobby: The lift is being fixed for the next day. During that time we regret that you will be unbearable. In a Leipzig elevator: Do not enter the lift backwards, and only when lit up. In a Belgrade hotel elevator: To move the cabin, push the button for wishing floor. If the cabin should enter more persons, each one should press a number of wishing floor. Driving is then going alphabetically by national order. In a Paris hotel elevator: Please leave your valuables at the front desk. In a hotel in Athens: Visitors are expected to complain at the office between the hours of 9 and 11 a.m. daily. In a Yugoslav hotel: The flattenning of underwear with pleasure is the job of the chambermaid. In a Japanese hotel: You are invited to take advantage of the chambermaid. In the lobby of a Moscow hotel across from Russian Orthodox monastery: You are welcome to visit the cemetery where famous Russian and Soviet composers, artists, and writers are buried daily except Thursday. In an Austrian hotel catering to skiers: Not to perambulate the corridors in the hours of repose in the boots of ascension. On the menu of a Swiss restaurant: Our wines leave you nothing to hope for. On the menu of the Polish hotel: Salad a firm's own make; limpid red beet soup with cheesy dumplings in the form of finger; roasted duck let loose; beef rashers beaten up in the country people's fashion. In a Hongkong supermarket: For your convenience, we recomend courteous, efficient self-service. In a Bankok dry cleaner: Drop your trouses here for best results. Outside Paris dress shop: Dresses for street walking. Outside a Hongkong dress shop: Ladies have fits upstairs. In a Rhodes tailor shop: Order your summer suit. Because is big rush we will execute customers in a strict rotation. From the Soviet Weekly: There will be a Moscow Exhibition of Arts by 15,000 Soviet Republic painters and sculptors. These were executed over the past two years. In an East African newspaper: A new swimming pool is rapidly taking shape since the contractor have thrown in the bulk of their workers. In a Vienna hotel: In case of fire, do your utmost to alarm the hotel porter. A sign posted in Germany's Black Forest: It is strictly forbidden on our black forest camping site that people of different sex, for instance, men and woman, live together in one tent unless they are married with each other for that purpose. In a Zurich hotel: Because of the impropriety of entertaining guests of the opposite sex in the bedroom, it is suggested that the lobby be used for this purpose. In an advertisment by a Hongkong dentist: Teeth extracted by the latest Methodist. A translated sentence from the Russian chess book: A lot of water has been passed under the bridge since this variation has been played. In a Rome laundry: Ladies, leave your clothes here and spend the afternoon having a good time. In a Czechoslovakian tourist agency: Take one of our horse driven city tours - we guarantee no miscarriages. Advertisment for donkey rides in Thailand: Would you like to ride on your own ass? On the faucet in a Finnish washroom: To stop the drip, turn cock to right. In the window of a Swedish furrier: Fur coats made for ladies from their own skin. On the box of a clockwork toy made in Hongkong: Guaranteed to work throughout its useful life. Detour sign in Kyushi, Japan: Stop; Drive Sideways. In a Swiss mountain inn: Special today - no ice cream. In a Bankok temple: It is forbidden to enter a woman even a foreigner if dressed as a man. In a Tokyo bar: Special cocktails for the ladies with nuts. In a Copenhagen airline ticket office: We take your bags and send them in all directions. On the door of a Moscow hotel room: If this is your first visit to the USSR, you are welcome to it. In a Norwegian cocktail lounge: Ladies are requested not to have children in the bar. At a Budapest zoo: Please do not feed the animals. If you have any suitable food, give it to the guard on duty. In the office of a Roman doctor: Specialist for women and other diseases. In a Acapulco hotel: The manager has personaly passed all the water served here. In a Tokyo shop: Our nylons cost more than common, but you'll find they are best in the long run. From a Japanese information booklet about using a hotel air conditioner: Cooles and Heates: If you want just condition of warm in your room, please control yourself. From a brochure of a car rental firm in Tokyo: When passenger of foot heave in sight, tootle to him. Trumpet him melodiously at first, but if he still obstacles your passage then tootle him with vigor. Two signs from a Majorcan shop entrance: -English well talking. -Here speeching American. --------------------------------------------------------------00585--- Dosao Japanac u Sarajevo i kolege ga vodale okolo pa najzad stigli i do akvarijuma. Stoji Japanac, gleda ribe, odna pogleda udesno a sve ribe se okrenu udesno. On pogleda ulevo, sve ribe se okrenu ulevo i tako redom. - Sta to bolan radis, pita Mujo. - To je Tao, vestina kojom covek, zahvaljujuci svom nadmocnom umu, gospodari nizim vrstama, kaze ponosno Japanac. Svidi se to Muji pa pocne da navaljuje da nauce i njega. Najzad mu Japanac objasni da se treba koncentrisati na ribe, pustiti da snaga vaseg uma ovlada njihovim i da se rezultati vrlo brzo postizu. Vrati se Japanac posle pola sata a ono Mujo stoji pred akvarijumom, blene u njega, ne trepce i lagano otvara i zatvara usta... --------------------------------------------------------------00635--- Mujo dobio zadatak da pomuze kravui ode on tako lijepo u stalu. Uzme si stolcek, stavi kantu ispod krave, sjedne i pocne musti. Nije to trajalo ni minutu, kad krava s lijevom nogom srusi kantu i prolije mlijeko. Mujo sav jadan nadje neki konopac i zaveze kravi nogu tako da je ne moze maknuti. Sjedne on opet i pocne musti kravu. Zacas se krava uzvrpoljila i s drugom, slobodnom nogom prevrnula kantu. Mujo poludi ali uspije naci konop i sveze joj i drugu nogu tako da se krava nije mogla maknuti. Sjedne on opet da zavrsi posao. No, krava nije mogla biti mirna i pocela ga treskati s repom. Odluci Mujo zavezati kravi rep ali nikako da nadje neki konopac. Sjeti se da ima remen. Stane se na stolcek iza krave, uzme remen i pocne vezati kravin rep za neku gredu iznad krave. U tom trenutku padaju mu hlace i istovremeno ulazi Haso. Haso: "Jel' bre Mujo, sto to radis?!" Mujo (razgleda situaciju u kojoj je zatecen - raskrecena krava svezana tako da ne moze mrdnuti i on bez hlaca te odgovori): "Jebem kravu. Drugo mi ne bi vjerovao." --------------------------------------------------------------00637--- Mujo na jednom brijegu. Haso na drugom. Mujo:"Haaaaasssssoooooooo!" Haso:"Stoooooo jeeeee Mujoooo!" Mujo:"Stooo radiiiiis Hasooo!" Haso:"Eeee nistaaaaa! Zastooooo!" Mujo:"Dobioooo sam drvaaaa! Trebaaaa miii netkoooo pomociiiii!" Haso:"Zaoooo miiii jeeee aliii neee moguuuuu!" Mujo:"A stooo neee mozeeees?" Haso:"Imaaaadeeeem spooolnuuu boooleeest!" Mujo:"Stoooo tooo imaaa vezeeee s mooojiiiim drvimaaaa!" Haso:"Boli me k...c za tvoja drva!" --------------------------------------------------------------00638--- Dali znate kako se kaze papino govno? Kaze se sveta stolica. --------------------------------------------------------------00644--- Ovaj prethodni me podseti... Dosao Breznjev u posetu Jugoslaviji, obisao sto ima da se obidje i najzad kaze "E, sad bi da vidim mog druga Peru lozaca, radi tu i tu". Zacudi se protokol al sad sta je tu je, odvedu ga u lozionicu, on se izljubi i isprica sa Perom lozacem i posle vrati u SSSR. Ista stvar bila kad je dosao Regan "Ja bi jos da vidim Peru lozaca", odvedu oni njega, Pera mu vikne "Zdravo, Ronalde, kako si bre" i tu se oni siti ispricaju... Cudili se svi kako Pera lozac zna tako vazne ljude a on kaze "Ma nista to nije, znam ja i Papu". Nisu mu verovali, padne opklada i Pera i jedan njegov kolega odu u Vatikan. Udje tamo Pera u papsku palatu i posle izvesnog vremena izlazi na terasu Papa da pozdravi narod a pored njega Pera lozac, slatko pricaju. Uto ce jedan iz mase: - Ko je bre onaj u kapici pored Pere lozaca? --------------------------------------------------------------00657--- Krenuo Mujo u setnju obalom Ibra, i video Hasu kako stoji u vodi do ramena. Na pitanje sta to radi sam u vodi, Haso odgovori: - Eto, spustio sam ga malo u Savu, pa sad uzivam. - Ama gde u Savu kad je ovo Ibar? - Bolan Savo izroni vec jednom, ne vidi te Mujo! --------------------------------------------------------------00658--- Krenuo Mujo iz Sarajeva u Zenicu, i prvo dosao na salter zeleznicke stanice da kupi kartu. Zbuni se on kad vide da ga na salteru umesto sluzbenika doceka kompjuter, ali se brzo pribra i zapita: - Kad ide voz za Zenicu? Kompjuter mu glasom odgovori: - Mujo, voz za Zenicu ide u dva sata! Iznenadi se Mujo kad vide da ga je glupa masina prepoznala, pa cak mu i ime zna. Uvredi ga to, pa resi da prevari kompjuter. Ode kuci, prerusi se, stavi babov sesir i naocari, pa ponovo dodje na salter i izmenjenim glasom postavi isto pitanje, ali opet dobi isti odgovor: - Mujo, voz za Zenicu ide u dva sata! E sad se Mujo nacisto iznervira, ponovo ode kuci, nagrdi se sav po licu da ga rodjena majka ne prepozna, stavi cirkuske naocari sa laznim nosem, nalepi lazne brkove i bradu, pa mu se to ne ucini dovoljno nego jos i obrije svu kosu s glave. Ponovo ode na isti salter, stegne prstima iz sve snage jabucicu tako da mu je umesto glasa samo neko pistanje izlazilo iz grla: - Kad ide voz za Zenicu? - Mujo, voz za Zenicu je otisao pre deset minuta! ----------------------------------------------------------------------- Zaboli Muju lakat, i tako on resi da ode do lekara. Kaze mu lekar da su u dom zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnosticki centar, i da samo treba da donese u flasici malo mokrace, a kompjuter ce mu reci od cega boluje. Izadje Mujo od lekara, i ovako razmislja: - Otkud moze jedna glupa masina da zna od cega mene boli lakat, kad hecim ne zna? Sad cu je sve njih da nasamarim! Tako on dodje kuci, uzme flasicu, pa se samo malo u nju pomokri, pa dade flasicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda pozva cerku Fatidzu i sina Ekrema da ucine to isto. Cak mu se ni to ne ucini dovoljno, nego dade da se malo popiske u flasicu pas i macka. E tako zacepi flasicu, pa krete kod lekara, sve se smejuljeci sto je tako pametan da ne dozvoljava da ga jedna masina nadmudri. Jos usput srete i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni flasicu do vrha. Sipa lekar sadrzinu flasice u epruvetu, stavi unutra dve elektrode, ukljuci PC i na ekranu pocese da izlaze rezultati: --> Macka ti ima buve <-- --> Pas ti ima besnilo <-- --> Cerka ti je u drugom stanju <-- --> Sin ti se drogira <-- --> Haso ima triper <-- --> Zena isto ima triper (dobila je od Hase) <-- --> A ti kad masturbiras u klozetu, pazi da ne udaras laktom u zid, pa te nece ni boleti <-- --------------------------------------------------------------00682--- Beze Haso i Mujo iz zemlje. Stigli nocu na granicu, kad ono tamo granicar cuva strazu. Slusaj, kaze Haso, ja cu prvi da predjem, a ti posle idi zamnom i ponavljaj sve sto ja radim. Krene Haso, sunja se od zbuna do zbuna... ...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss... - Stoj! Ko ide? Vice granicar. ..sss. AV! AV! AV! GRRRRR!.. AV! AV! sssss... sss. krc krc...sss Vidi Mujo da je Haso prosao, pa krene i on... ...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss... - Stoj! Ko ide? Vice granicar. - Ide drugi kera! --------------------------------------------------------------00685--- (iako naoko nema veze sa informatikom, vic se bavi znacajem informacija za savremeni svet...) Neki kralj koji je inace bio izuzetno lep covek resi da se zeni. Hteo je da mu sva deca budu savrseno lepa i zakljucio da je jedini nacin da to postigne da nadje savrseno lepu zenu. Raspisu oni konkurs, prikupe kandidatkinje, podvrgnu ih kontroli i najzad izaberu tri koje predstave kralju. Gleda kralj prvu, gleda, savrseno lepa ali kao da joj je nos malo kriv - ne dolazi u obzir. Gleda drugu, jos lepsa ali... kao da joj je resica jednog uva malo veca. Gleda trecu i ne nadje joj zamerku, ozeni se sa njom i posle izvesnog vremena rodi se dete... ruzno k'o djavo! Stvar je u nedostatku informacije: ona prva je bila malo krivog nosa, ona druga malo vece resice a ona treca je bila malo trudna... --------------------------------------------------------------00726--- Kakve su slicnosti izmedju plate i menstruacije? 1) Dobijes ih jednom mesecno. 2) Traju ti sedam dana 3) i posle toga mozes da se je..s. --------------------------------------------------------------00727--- Resio mladi djavo da se zeni pa otiso kod caleta djavola da ga pita gde da nadje devojku. Cale mu kaze: "Znas, sine, ovde u paklu su sve same kurve, nego ti lepo idi na zemlju pa tamo ulovi neku postenu zenu" "A kako da prepoznam takvu?" "Samo zvizni za njom, pa koja se okrene ta je kurva a koja nastavi dalje, ta je postena", posavetuje ga matori djavo. Otisao mladi djavo na zemlju, zvizdao za devojkama i najzad nasao jednu koja se na to nije okrenula, odneo je u pakao i ozenio se njom. Naravoucenije: kurvajte se devojke da vas ne odnese djavo! --------------------------------------------------------------00840--- Vidi Haso Muju kako, u znoju lica svoja, kopa rupu. "Sta ce ti ta rupa, covece?" , pita Haso? "Ma pusti, moram da se slikam za licnu kartu pa kazu treba slika do ramena..." Sutra ide Haso opet istim putem a Mujo kopa drugu rupu. "Sta ce ti bre jos jedna rupa?" "Pa kazu treba dve slike". --------------------------------------------------------------00841--- Srele se Fata, Nadija i Dzenada i raspricale se o muskarcima. Najzad rece Dzenada: "U moga Muje ladna jaja, sinoc kad me je jebao ja slucajno pipnem kad ono... ladna". Zainteresuju se Fata i Nadija i kazu da ce proveriti. Sutra ce Nadija: "Alaha mi, i u moga Hase ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muskih". Obeca i Fata da ce to sto pre proveriti, nadju se one sutra kad ono Fati oko modro. "Sta je bilo", pitaju Nadija i Dzenada a Fata ce: "Sinoc kad me je Suljo jebao ja ga dohvatim za jaja a ona vrela. Kazem ja njemu "Bolan Suljo, kako to u tebe vruca jaja a u Muje i Hase ladna" i evo sta mi on napravi". --------------------------------------------------------------00842--- One american joke from Louisianne. What is a negro in LAKE SUPERIOR? answer: POLUTION! What is all negroes in LAKE SUPERIOR? answer: SOLUTION!!!!!!! --------------------------------------------------------------00929--- Ko je bila najbolja Jugoslovenska teniserka pre rata? Monika Seles --------------------------------------------------------------01026--- Hvale se englez, francuz i crnogorac svojim zenama: englez: moja zena ima tako dugacke noga da kad zajase konje sve se vuku po podu. Al' ne sto je konj mali - tako su joj noge dugacke! francuz: moja zena ima tako uzak struk da mogu samo sa dva prsta da ga obuhvatim. Al' ne sto su meni ruke velike - tako joj je struk uzak! crnogorac: a moju zenu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim sa posla. Al' ne sto je njoj dupe veliko - tako mi radno vreme! --------------------------------------------------------------01031--- Dosli Mujo i Haso u hotel, smestili se u sobu i Mujo zaspi. Haso u pocetku nije mogao da zaspi a posle je islo jos teze - Mujo je toliko prdeo da se nije moglo disati. Sidje Haso u dvoriste, nadje bastensko crevo, jedan kraj stavi Muji u dupe, drugi baci kroz prozor, legne i mirno zaspi. Probudi se sutradan Haso prvi, sidje u dvoriste, ovamo, onamo, nigde Muje. Najzad eto Muje oko podneva, izlazi napolje, sav zelen, jedva se vuce. "Sta ti je bolan?" pita Haso. A Mujo kaze "Ma pusti, nocas sam toliko prdeo da su mi sva creva ispala pa ih jedva vratih nazad... --------------------------------------------------------------01034--- Razgovaraju hirurg, arhitekta i politicar o tome koji je najstariji zanat na svetu. Kaze hirurg: - Bog je od Adamovog rebra napravio Evu - Bog je bio prvi hirurg na svetu i to veoma dobar - vidite kako nam je predivne zene stvorio. Prekinu ga arhitekta: - Cekaj, cekaj! Bog je Evu napravio tek sestog dana. Seti se sta je bilo na samom pocetku - bio je haos, pa je nastao red. Ko je napravio red nego arhitekta? Na to ce politicar: - Dobro, a sta mislite ko je napravio haos? --------------------------------------------------------------01139--- Stari lekar srece mladog hirurga na izlazu iz operacione sale: - No, dragi kolega, kako je prosla prva samostalna operacija? - O-o-o-operacija?!? Zar to nije bila obdukcija? --------------------------------------------------------------01140--- - Milojka, 'oces prvo te jebem il' prvo da rucamo? - Kako ti kazes, pa da rucamo. --------------------------------------------------------------01184--- Mujo sisao u grad do lekara. Lekar ga ispregledao, uzeo sve analize, prepisao mu lekove i kaze: - Ove lekove uzimaj tri puta dnevno posle jela, dodji za mesec dana na kontrolu i donesi mokracu u laboratoriju. Mesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure. --------------------------------------------------------------01185--- Ulazi Perica u ucionicu i pita uciteljicu: - Gospodjice, da li biste mi pokazali grudi? - Sram te bilo, Perice, sta ti pada na pamet! - A da vam dam 200 miliona? Misli uciteljica, tesko je u prosveti, male plate... sta je kosta? Skine ona majicu, Perica gleda pa kaze: - A jel biste skinuli i gacice za milijardu? Razmisli uciteljica, ajd sad kad je pocela, lepe pare, skine se ona sasvim a Perica ce: - A da vas pojebem za tri milijarde? Uvredi se uciteljica ali opet sta ce - tri milijarde i ono sto je vec dobila, skoro cela plata. Pristane ona, Perica obavi posao, plati i srecan i zadovoljan ode kuci. Izlazi uciteljica iz zgrade kad cuje sekretara: - Koleginice, jel vam onaj mali sto ga poslah dao koverat sa platom? --------------------------------------------------------------01227--- Perica non-stop bio bezobrazan, pricao svasta, mucio devojcice i najzad se one pozale uciteljici. Uciteljica kaze da je naj- bolje da, cim Perica kaze nesto bezobrazno, one pokupe i izadju iz ucionice. Sutradan ujutru ulece Perica u razred i vice - Ej, narode, preko puta skole poceli da zidaju javnu kucu! Devojcice vrisnu i istrce napolje a Perica vice za njima: - Polako, kurve, otvaranje ce biti tek za godinu dana! --------------------------------------------------------------01228--- Doselio se Perica sa roditeljima u Zagreb. Prvog dana izadje on napolje da se igra, naidje na grupu decaka koji igraju lopte i pita: - Momci, ja sam Perica. Da igramo fudbal? Ovi ga ignorisu. Ide on dalje, naidje na drugu grupu, ista prica. Ode jos malo dalje, naidje na neku decu, pita - Momci, ja sam Perica. Da igramo fudbal? - Stima, kaze jedan od njih, ali mi nismo momci nego decki, ti nisi Perica nego Stef, i necemo igrati fudbal nego bumo pikali nogomet. Perica, naravno, pristane, pocnu oni da pikaju nogomet kad u zlo doba Pericin otac zove sa balkona: - Perice, dolazi na rucak. Perica nista - on je Stef, ne? - Perice, dolazi na rucak!!! Nista - Perice, mamu ti jebem, dolazi na rucak dok ti ja nisam dosao dole! Drekne otac. Vraca se Perica kuci, tuzno klima glavom i kaze - Eto ti, ne mozes da budes Hrvat ni pet minuta a da ti neki Srbin ne psuje majku! --------------------------------------------------------------01229--- Sta ce biti ako komunizam ostane samo u Rumuniji, Albaniji i Jugoslavili? R A J. A ako se pridruzi i Kina? K R A J. --------------------------------------------------------------01270--- Idu mladi i matori bik savanom i u dolini vide krdo od desetak krava. Mladom biku pokulja voda na usta i pocne da vice: - Ajde da strcimo do one zgodne krave sto pase na ivici i pojebemo je! - Ne, kaze matori bik, ajde da polako sidjemo dole i pojebemo ih sve! --------------------------------------------------------------01354--- Grupi macora dosadilo da sede kod kuce i kaze im najstariji - Ajmo napolje da nesto jebemo. - A sta to znaci da jebemo? pita najmladji macor - Ajde sa nama pa ces da vidis. Izadju oni napolje, stoje na cosku, macki nigde, februar mesec, ladno... smrznu se oni k'o picke. Posle nekog vremena javlja se onaj najmladji: - Ja mogu da jebem jos samo pet minuta pa onda moram kuci! --------------------------------------------------------------01355--- Raspravljaju Englez, Francuz i Sima. - Ja imam izvanrednu memoriju - rece Englez. Secam se, recimo, kad sam napunio godinu dana. Mama mi je napravila tortu sa jednom svecicom, i ja sam je ugasio. - Nije to nista - rece Francuz - Ja se secam mag rodjenja. Zapamtio sam cak i lice lekara koji je poradjao moju majku. - A ja se secam kaj je moj otac imao dvanaest godina - rece Sima. - Kako to? - upitase Englez i Francuz. - Pa lepo, uzeo moj otac da drka, a ja se ljuljam levo-desno i stalno sebi ponavljam: "Drz' se Simo, ako sad ispadnes nikad od tebe nece covek postati!" --------------------------------------------------------------01361--- Mladic koji je vec duze vremena proveo u bolnici i bio negovan od vrlo zgodne bolnicarke, zaljubio se u nju i jednog dana joj saopstio: - Ja sam zaljubljen u vas i ne zelim da ozdravim! - Ne bojte se - rece ona ljupko - necete ozdraviti! Doktor je takodje zaljubljen u mene, a jutros je video kada ste hteli da me poljubite! U trenutku kada je mladi hirurg izlazio iz operacione sale, upravnik bolnice ga zaustavi i zainteresovano upita: - No, dragi kolega, kako je prosla operacija? - Operacija? - zacudi se mladi hirurg .- Oh, majku mu, a ja sam mislio da se radi o autopsiji! Podstanar pokazuje vlasniku stana velike fleke na zidu i pita ga sta je to. - Ovde je pre vas stanovao jedan hemicar - objasnjava mu vlasnik - i bavio se vrlo opasnim eksperimentima. - Aha, to su hemikalije? - Ne, to je hemicar! Reklamni agent koji je stradao u saobracajnoj nesreci stize pred vrata raja. Trenutak - rece mu sveti Petar.- Sad cu vam ja pokazati, pa sami izaberite. On ga najpre povede na zeleni proplanak gde je stotinu andjela sviralo na citri i gde se nekoliko hiljada ljudi izlezavalo u najvecoj dosadi. - Ovo vam je raj - objasni mu sveti Petar.- Sada cu vam pokazati pakao. Istog casa obojica se nadjose usred bucne gozbe gde su svi igrali i veselo podvriskivali, zabavljajuci se do besvesti. I muskarci i zene izgledali su pijani od srece. - Ovo vam je pakao - rece svetac.- Sta ste izabrali? - Pakao, naravno! - odgovori covek bez premisljanja. - Dobro - rece sveti Petar.- Sami ste hteli! Tog trenutka on povuce rucicu i covek propade kroz neki otvor pravo u kazan sa vrelim uljem. - Eeej! - zaurla on.- Pa vi ste me prevarili! Ovo nije ono sto sam video! - A, da! - rece sveti Petar odlazeci.- Zaboravio sam da vam kazem da ovi u paklu imaju reklamu! U raju je toliko dosadno da je pobozni Marfi najzad otisao da se pozali samom Bogu. - Kako je moguce - upita on Svevisnjeg - da se u raju ovoliko dosadjujemo? - Mozda zbog toga - odgovori mu Bog - sto ja nemam pojma o vremenu. Za mene su, vidis, hiljadu godina kao minut! - Ah! A hiljadu dolara? - Oh, sitnica; mozda nesto kao desetak centi... - Dobro, pozajmi mi onda hiljadu dolara, Gospode. - Hocu - rece Bog - Sacekaj samo minut! - Doktore - rece slomljenim glasom mladic - svake noci sanjam cudan san. Sanjam kako zgodne devojke upadaju u moj stan i pokusavaju da me zavedu. - I kako vi reagujete na to? - Nikako. Stalno ih teram rukama od sebe. - I sta hocete da ja uradim? - Molim vas, doktore, polomite mi ruke. Dvojica sudija su u pijanstvu napravili rsum po gradu zbog cega su uhapseni i odvedeni u zatvor, a o dogadjaju obavesten njihov pretpostavljeni. Ovaj je odlucio, za kaznu, da njih dvojica sude jedan drugome. Prvi sudija se pojavio pred kolegomi priznao da je kriv za pijanstvo i nered. Njegov prijatelj ga osudi na kaznu od deset silinga. Zatim dodje red na njega da mu bude sudjeno. - Kaznjavam te sa 6 meseci zatvora - rece njegov kolega. - Zasto? - ljutnu se osudjeni.- Pa ja sam tebe kaznio samo sa deset silinga. - D - rece drugi sudija - Ali te stvari se suvise ponavljaju u poslednje vreme. Ovo je drugi slucaj za koji cujem odjutros. Posle krace setnje kolima u kojima se nasla i zgodna devojka, mladic se zaustavi na skrovitom mestu pod poznatim izgovorom da "motor nesto nije u redu". Posto je, bajagi, malo pogledao motor, on rece: - Ne razumem sta se desilo! Kao da se benzin odjednom pretvorio u vodu. Sta cemo sad? - Sad cete se vi vratiti u kola - odgovori mu mirno devojka - pokusacete da me poljubite, ja cu vam udariti dva samara i voda ce se odjednom pretvoriti u benzin! Gospodja Karamarkovic pise sinu pismo kojim mu cestita veridbu: "Dragi sine, kakva divna vest! Tvoj otac i ja beskrajno se radujemo tvojoj sreci. Odavno nam je najdraza zelja bila da nadjes dobru suprugu. To je najdragoceniji poklon koji nebo moze da podari coveku." Pri dnu pisma, drugim rukopisom, stajao je ispisan post scriptum: "Mama je otisla da kupi marku. Ne zeni se, budalo!" --------------------------------------------------------------01363--- Dolazi mladic kod oca svoj buduce i kaze: - Gospodine, zeleo sam da Vas zamolim za picku vase cerke. - Kakvo je to izrazavanje, pa kaze se "ruku". - Rukom mi to radi svaki dan, ja bi da predjem na picku! --------------------------------------------------------------01376--- Mati kaze cerci: - Idem do komsinice na 5 minuta, a ti promesaj supu svakih pola sata. (princip je vrlo cesto primenjen u informatici: - Kada ce biti gotovo? Za najvise 5 dana! A u medjuvremenu ...) --------------------------------------------------------------01384--- Bracni par, koji vec vise godina nema dece, dosao je do lekara za kojeg se prica da ima 100% uspeha u izlecenju. Lekar ih je oboje ispregledao, izvrsio sve potrebne analize i na kraju zadrzao suprugu zbog specijalnog tretmana. Nesto kasnije lekar izlazi u cekaonicu i kaze suprugu: - Nista nemojte brinuti, sve analize kazuju da ce izlecenje biti sigurno. Vasoj supruzi sam dao Hofmanove kapljice i rezultati ce se vrlo brzo videti. Na to ce suprug: - Mnogo vam hvala doktore! Ne mogu Vam reci koliko nam to mnogo znaci! - zatim ce sapatom - zakopcajte slic, viri Vam Hofman! --------------------------------------------------------------01385--- Sta je zena? Ukras oko picke. A sta je picka? Navlaka za kurac --------------------------------------------------------------01461--- (Ovo je od onih viceva sto se pisu u tekst procesoru) Prica igumanija francuskog manastira kako je grozno bilo u ratu: - Prvo se nasa (francuska) vojska povlacila, prodju oni ovuda, siluju sve nas osim sestre Marije. Onda naidju bande, siluju sve nas osim sestre Marije. Onda prodju Nemci, upadnu u manastir, siluju sve nas osim sestre Marije. Pa onda kada su Nemci bezali opet prodju ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije (ovo 'siluju sve nas osim sestre Marije' je u cut/paste baferu). Pa onda naidju Saveznici iz Normandije, siluju sve nas osim sestre Marije. Najzad naidje i francuska vojska, prodje ovuda i (pogadjate) siluju sve nas osim sestre Marije. - Pa dobro a zasto su uvek ostavljali na miru sestru Mariju? - Ona ne voli te stvari! --------------------------------------------------------------01501--- Ulazi kaludjerica kod igumanije i kaze: - Zamisli casna majko, ja sam isla sumom i tu naidje jedan gad i siluje me. Sta da radim? - Ne brini, kceri, samo idi i pojedi tri limuna. - Zar ce to pomoci? - Ne, ali ce ti bar skinuti taj osmeh s lica! --------------------------------------------------------------01502--- Vozi student neku krntiju, pored puta vidi autostoperku, stane, poveze je i kada se priblizilo vece kaze "znas, red je da ja ovo naplatim, da mi svratimo u motel..." Svrate oni u motel, odu u sobu, oce on da naplati, oce, al mu ne ide. Najzad joj tuzno kaze kako je on eto student, stalno cita, zaboravio sta su zenske... Rastanu se oni ipak ujutru u prijateljstvu. Stopira ona dalje, stane jedan kamiondzija. Poveze je i kada se priblizilo vece kaze "znas, red je da ja ovo naplatim, da mi svratimo u motel..." (cut/paste). Svrate oni u motel, odu u sobu, kamiondzija naplati jednom, naplati drugi put, kad je poceo i treci put da naplacuje a stoperka ce: - Jesi li ti bre covece pismen? --------------------------------------------------------------01503--- - Ko se u kapitalizmu boji sindikata? - Kapitalisti - Ko se u socijalizmu (realnom) boji sindikata? - Radnici. - Ko se u Jugoslaviji boji sindikata? - Prasici i pilici --------------------------------------------------------------01565--- Dosla musterija u javnu kucu za zene i pita sta imaju najjeftinije. Kazu joj idi na treci sprat, soba 372, pa biraj. Ode ona tamo, ot- vori vrata kad ono u sobi puno lepo obucenih muskaraca, svi nesto sede, citaju, diskutuju... Vrati se ona dole i kaze: - Da niste pogresili, u sobi 372 su sami intelektualci? - A sta si ti ocekivala, da za te pare dobijes sofera? --------------------------------------------------------------01655--- Na demonstracijama ispred Rumunske ambasade u Beogradu pojavio se transparent sledece sadrzine: Causesku i B... su isti skroz Nosiocu transparenta prislo je uniformisano lice i ljubazno ga zamolilo da skloni transparent sa takvom, ocito netacnom tvrdnjom. Nosilac je otisao, ali se ubrzo vratio sa transparentom izmenjenog sadrzaja: Causesku i B... nisu isti skroz --------------------------------------------------------------01676--- Dosao Mujo da kupi kola, prodavac navalio da ga ubedjuje kako su neka kola dobra, pa ovo, pa ono i najzad "Znas bre ti Mujo da ovim kolima mozes da stignes od Sarajeva do Banja Luke za sat". Na to se Mujo dize da ide. "Sta, zar neces ovako dobra kola", pita prodavac. "Naravno da necu, sta cu ja za pola sata u Banja Luci!". --------------------------------------------------------------01986--- Pitao Haso Husu : sta je to kompozicija, a ovaj mu odgovori : "Gledaj, coece : nabijem ja tebe, ti Jusu, a Ju tvoju Fatu, pa onda ja vicem "Uf, uf", a tvoja Fata "Juuuu, juuu". --------------------------------------------------------------02029--- Bio Ciga u vojsci i svake nedelje kada vojnici imao izlazak neko castio; Ciga, naravno, uvek isao sa drustvom, jeo i pio. Medjutim, dodje vreme da jednom i Ciga casti a on, naravno, nema ni dinara. Kud ce, sta ce, on se malo ranije izvuce iz kasarne pa ode u crkvu. - Gospode Boze i Sveti DJordje, molim vas dajte mi 200 miliona da castim drugove, da ne ispadnem necovek... Pomolio se on lepo Bogu i taman izlazi iz crkve kad ulicom pro- lazi njegov kapetan, vidi Cigu i sav se razbesni: - Sram te bilo, vojnik u uniformi pa u crkvu... Zar ti ne slusas nastavu? I sta si uopste tu trazio? - Znate, takva i takva stvar, nisam imao da castim drugove pa sam se molio Bogu i... - Evo ti 100 miliona pa casti drugove, al' nemoj da sam te vise vido da ulazis u crkvu! drekne kapetan, da mu pare i ode svo- jim poslom. Ciga sav veseo ide prema kafani, krsti se i mrmlja: - Hvala ti Boze, hvala, al' drugi put kad saljes, molim te nemoj po komunisti, odma' uzmu 50% porez! --------------------------------------------------------------02587--- Iz dnevnika partizanskog komandanta: - Dan prvi. Opsedamo kotu 259. Krenemo u juris i oteramo Nemce. - Dan drugi. Nemci krenuli u juris. Nasi momci su se hrabro borili, ali morali smo da se povucemo. - Dan treci. Ponovo jurisamo na kotu 259. Nasi momci su heroji. Ponovo smo osvojili kotu. - Dan cetvrti. Nemcima je stiglo pojacanje. Ponovo jurisaju i osvajaju kotu 259. - Dan peti. Dosao sumar i oterao i nas i Nemce. --------------------------------------------------------------02602--- Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kucu. - Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu. - Jes, boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost. Mujo ne zna sta ce, pita tastu. - Ne pada mi na pamet, kaze ona. I tako svi ukucani redom, niko ne jebe Muju dva posto. Posedi Haso malo i ode kuci. Sledece nedelje pozove on Muju kod njega. Cim su usli, zena im skida cipele, kafa je vec gotova i picence ceka. Svi samo lete oko njih. Mujo cuti i cudi se, i na kraju ce : - Kako si to uspeo, da te svi ovako slusaju ? - Lako, bolan. Kad sam se ozenio, dodjem ja prvi dan kuci s posla, kad macak sedi u mojoj fotelji. Kazem mu "Macak, bjez odatle, ili ces dobiti zuti karton." Macak nista, samo spava. I dade ja njemu zuti karton. Drugi dan opet, macak u mojoj fotelji. Opet mu kazem "Macak, nema sale, ako se smesta ne pomeris, dobices jos jedan zuti karton." I nista, macak ne reaguje, i dade mu ja drugi zuti karton. Dodjem ti ja treci dan kuci, macak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i kazem mu "E pa macak, pazi sta radis, dobices crveni karton." Macak nista, ja skinem pusku i ubijem ga. - Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima ? - Pa svi imaju po dva zuta kartona ! --------------------------------------------------------------02732--- -Koje su tri najlepse stvari na svetu? -Pice pre i cigareta posle. --------------------------------------------------------------02784--- 1. Najbolja akcija koja se moze poduzeti, jest ne poduzeti nista. 2. Jedan dio ljudi radi a ne misli, a drugi dio misli a ne radi. 3. Urbanizam od covjeka stvara prozor. 4. Kada ti auto prijedje brzinu od 100 km/sat, onda vise ne vozis, nego gadjas. 5. Sto se tice onoga koji vam je oteo zenu, najgore cete mu se osvetiti ako mu je ostavite. 6. Ono sto ljudi obicno traze od boga u molitvi jest: da dva i dva ne budu cetiri. 7. "Ti ne budi nista!", rekao mi je Bog kad me stvorio. 8. Citanje kvari vid, dobro vide samo nepismeni. 9. Od Pariza do Perua, od Japana pa do Rima, od covjeka ludjeg stvora ne vjerujem da ima. 10. Vatra, voda, kralj, zena, glupan i zmija kobni su po covjeka ako ih izazove. 11. Samo je jedan kutak svemira koji sigurno mozete popraviti, a to ste vi sami. 12. Nije majmun kriv sto je od njega postao covjek. 13. Nesto je trulo u drzavi Danskoj. 14. U paklu je vrag pozitivan lik. 15. I vrag moze citirati Sveto pismo za svoje potrebe. 16. U ovom grobu pociva Silvije, koji nikom nista besplatno dao nije. Umro je al' zalostan je sto ovo citas besplatno. 17. Sovinist je covjek koji i Bogu dodjeljuje drzavljanstvo svoje zemlje. 18. Fasizam je kapitalizam plus ubojstvo. 19. Kad vam filozof odgovori na postavljeno pitanje, vise i sami ne razumijete sto ste ga pitali. 20. Pariz je zapravo Francuska. Francuska je periferija Pariza. 21. Osobina je genija, kao sto je poznato, da opskrbljuje glupane mislima dvadesetak godina kasnije. 22. Genij je jedan posto nadahnuca i devedesetdevet posto znoja. 23. Glupan koji je postao svjestan da je glupan nije vise glupan. 24. Pametan covjek zamjecuje sve. Glupi na sve ima neku zamjerku. 25. Ako glupost prezivi, mozemo reci da je preglupa i da umre. 26. Mi cekamo dugo ocekivanu invaziju. Ribe takodjer. 27. Ovo jos nije kraj. Nije cak ni pocetak kraja. Ali je mozda kraj pocetka. 28. Drzava, to sam ja. 29. To je pocetak kraja. 30. Petnaest minuta prije svoje smrti jos je uvijek bio ziv. 31. Izdajstvo nikad ne uspijeva: zasto? Ako uspije, nitko ga se ne usudi nazvati izdajstvom. 32. Veleizdaja - to je pitanje datuma. 33. Valja birati: ili k onima koji streljaju, ili medju one koje ce streljati. Treceg puta nema. 34. "Ja", je centar naseg koordinatnog sistema. Treba da bude oznacen nisticom. 35. Talijanski sam naucio da bih razgovarao s papom, spanjolski da bih razgovarao s majkom, engleski da bih razgovarao s tetkom, njemacki da bih razgovarao sa svojim prijateljima, a francuski da bih razgovarao sa samim sobom. 36. Kad bogovi hoce da nas kazne, oni uslisaju nase molitve. 37. Vuk dlaku mijenja u jesen i u proljece. Covjek po potrebi. 38. Dusevni bolesnik nikada ne napada bez razloga. U tome se razlikuje od normalnih ljudi. 39. Uostalom, pucko je misljenje da se vise ludih danas sece po ulicama nego ludnicama. 40. ... lijep kao slucajan susret sivaceg stroja i ves masine u mesnici. 41. Pio sam da te zaboravim, da me prestane progoniti tvoja slika...Ali, kad sam postao pijan vidio sam te dvostruko. 42. Svi smo mi mrtvaci na dopustu. 43. Ljudi se dijele na tri grupe: tipovi, licnosti i ostale. 44. Mir! Sada se opet mozemo mirno posvetiti naoruzavanju. 45. Takozvani mir, zapravo je interval izmedju dva rata. 46. Tuga se ne utapa u vinu; u njemu se brze nauci plivati. 47. Neki piju da zaborave, ali ne zaborave da piju. 48. Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od jutra. 49. Groblja su puna nezamjenjljivih ljudi. 50. Covjek se probija dok je mlad. Kasnije pazi da se mladi ne probijaju. 51. Sta vrijedi da za tvoju besmrtnost zna citav svijet, kada za to ne znaju crvi. 52. Kad Bog ne bi postojao na zemlji, trebalo bi ga izmisliti. 53. Bogu se obracamo kad zelimo postici nesto nemoguce. Za nesto moguce dovoljni su nam i ljudi. 54. Bolje je biti dobro objesen nego lose ozenjen. 55. Ja ne znam sto mi je bio djed; vise me brine sto ce biti njegov unuk. 56. Covjek je jedina greska prirode. 57. Vjerujem u cuda otkad sam saznao da je Utrilo za zivota naslikao dvije tisuce slika, a sada ih ima cetiri tisuce. 58. Smatram da je jedna od velikih sloboda koje donosi demokracija i sloboda govoriti gluposti. 59. Diplomata je covjek koji cetiri puta razmisli prije nego nista ne kaze. 60. Posjeta uvijek cini zadovoljstvo - ako ne pri dolasku, onda pri odlasku. 61. Kazete li jednoj zeni samo jedanput da je lijepa, vrag ce joj to ponavljati deset puta na dan. 62. Smatram da smo pobjedili, jer sam ostao ziv. 63. Covjek koji je genije, a to ne zna, vjerovatno i nije. 64. Povijest je tek nesto malo vise od obicnog popisa ludosti, zlocina i nesreca ljudskog roda. 65. Tok povijesti nitko nije toliko izmjenio kao povjesnicari. 66. Karijeristi nemaju prijatelje - oni imaju svoje ljude. 67. Doktori imaju jednu veliku prednost; kada naprave gresku, oni je jednostavno pokopaju. 68. Sta vrijedi prekrasno celo, ako iza njega nema mozga. 69. Lijepi su lijepi samo zato jer su okruzeni ruznima. 70. Cak i mrtvacki pokrov nije ukrasen na strani okrenutoj umrlom. 71. Ponekad jedan posto ludosti nadjaca devedeset devet razuma. 72. Ludim se smatra onaj cija se ludost ne poklapa s ludoscu vecine. 73. U ljubavi je jedanaest paran broj. 74. Ako me i ne volis, nije vazno, ja ionako mogu voljeti za dvoje. 75. Kad svi misle isto - znaci, nitko ne misli mnogo. 76. Stanoviste mladih je jednostavno; vole sve ono sto ne vole stariji. 77. Pametni ljudi sebe prilagodjavaju svijetu; Glupi svijet prilagodjavaju sebi. Otuda sav napredak dolazi od glupih ljudi. 78. Da li je napredak kad ljudozder uzme vilicu?. 79. Nesretan covjek i kad padne na perje, razbije glavu. 80. Provalnici i kirurzi nose rukavice zato da ne bi ostavili tragove. 81. Kad rusite spomenike sacuvajte postolja - uvijek se mogu korisno upotrijebiti. 82. Nije sramota pasti, sramota je ne dici se. 83. Put u pakao poplocen je dobrim namjerama. 84. Nista nije istinitije od posmrtnog govora; on tocno kaze sto je sve pokojnik trebao biti. 85. Dvostruko je zadovoljstvo prevariti varalicu. 86. Dvije stvari su beskonacne, svemir i ljudska glupost, ali sto se svemira tice nisam posve siguran. 87. Grijesiti je ljudski, ali da bi napravili pravu glupost potreban vam je kompjutor. 88. Tesko je voljeti covjecanstvo ako nemate pristojan prihod. A kada netko ima pristojne prihode, onda ima pametnijeg posla od toga da voli covjecanstvo. 89. Najcesca je sudbina novih istina da se radjaju kao hereze, a umiru kao praznovjerja. 90. Kojesta od danasnje glazbe bi moralo biti umjesto na plocama snimljeno na seizmografima. 91. Za covjeka postoje samo tri dogadjaja; roditi se, zivjeti i umrijeti. Ne osjeca kad se rodi, nasmrt se muci, a zivjeti zaboravlja. 92. Kad bi moje tijelo znalo kuda ce ga odvesti moja hrabrost, obuzela bi ga potpuna paraliza. 93. Kad mi je bilo cetrnaest godina mislio sam da mi je otac idiot. Ali kada mi je bila dvadeset i jedna, bio sam zapanjen koliko je stari naucio za sedam godina. 94. Kad su htjeli opravdati svoja djela iznjeli su razloge koji su bili toliko glupi da su mogli biti samo istiniti. 95. Danas sam pacifista, i to miroljubivi... Sto cete, covjek se radja kao palikuca, a umire kao vatrogasac. 96. Pamet otklanja prepreke jednu za drugom. Glupost uopce ne poznaje prepreke. 97. Covjekov zivot se moze podijeliti u tri razdoblja: "Moj tata je jaci od tvog tate", "Ali tata, ne shvacas ti to", "Moj tata je uvijek govorio...". 98. Postoji samo matematicka i dijalekticka logika, sve ostalo je - zenska. 99. Cuvajte drvece - na njima su zivjeli nasi preci. 100. Ako vasom glavom cesto prolaze pametne misli, to znaci da se tamo i ne zadrzavaju. 101. Ljubav je poput prometne nesrece, 'udare' vas i obore, a potom prezivite ili ne prezivite. 102. Televizija? Nista dobro nece proizaci iz toga, rijec je pola grcka, a pola latinska. 103. Nikad nismo sretni; mozemo se samo sjecati da smo to bili. 104. Nema u zivotu pobjednika - ima samo prezivjelih. 105. U moje vrijeme, muskarci su bili zadovoljni sa deset zapovijedi bozjih i jednom zenom, sada je situacija obrnuta. 106. Vazno je umrijeti mlad - sto kasnije. 107. Kada sunce sije, i na groblju je veselo. 108. Svako rodjenje je pocetak umiranja. 109. Nista ne ostaje iza nas; covjek je sablast koja luta, ne ostavljajuci ni svoju sjenku. 110. Samo glupi i mrtvi nikad ne mjenjaju svoje misljenje. 111. Jesu li mrtvi pali uzalud? Ako svijet ostane onakav kakav je, onda jesu. 112. Cijeni rijeci. Svaka od njih moze biti tvoja posljednja. 113. Kada covjek sjedi jedan sat s nekom lijepom djevojkom, cini mu se kao jedna minuta. Ali, neka sjedi jedan minut na vrucoj peci, bilo bi mu duze od jednog sata. Eto, to je relativnost. 114. Religije se mjenjaju; pivo i vino ostaje. 115. U revolucijama postoje dvije vrste ljudi; oni koji ih dizu i oni koji se njima koriste. 116. Ja nisam mudar, i to znam; drugi nisu mudri, i to ne znaju. 117. Zenski savjet nije bogzna sta, ali je glup onaj ko ga ne primi. 118. Ti si pametan, tebi ne vrijedi govoriti. 119. Ne uradi danas ono sto sutra mozes odloziti za prekosutra. 120. Slava je otrov koji treba uzimati u malim dozama. 121. Citajuci nadgrobne spomenike, shvacamo da treba umrjeti ako zelimo da se o nama dobro govori. 122. Svi trenuci ubijaju, posljednji ubija. 123. Ja nikad necu biti star covjek. Po meni, star covjek je petnaest godina stariji od mene. 124. Sto postajem stariji, to manje vjerujem da mudrost dolazi s godinama. 125. Ko je rodjen da bude objesen, nece se utopiti u rijeci. 126. Rodjenje nije pocetak, smrt nije kraj. 127. Postoje dobrovoljni davaoci krvi; nemojmo je stoga piti svojim bliznjima. 128. Slazem se s Pikasom da je umjetnost u trbuhu, odnosno, da je dusa stvar zeluca. Tu je tajna svih umjetnosti. 129. Kada bi batine nekoga naucile pameti; najpametniji bi bili bikovi. 130. Biti velik, znaci biti neshvacen. 131. Kad se covjek zaklinje do groba, obicno ne misli na svoj grob. 132. Ne mogu se sva vrata otvoriti kljucem - neka moraju i glavom. 133. Cudno je to kako nula, stavljena na kraju, povecava vrijednost. 134. Doktori se neprekidno trude da nam sacuvaju zdravlje, a kuhari da ga upropaste. Ovi drugi kao da su vjestiji u svom poslu. 135. Medicina je toliko napredovala da prakticno vise ni jedan covjek nije zdrav. 136. U svakom slucaju postujte zene, jer je to bila i vasa majka. 137. Los je znak kad mladi imaju prevose pameti. 138. Statisticki gledano, na svakog muskarca koji dosegne dob od 85 godina otpada po sedam zena - ali tada je vec prekasno. 139. Htjeli bi ste znati jesu li inteligentni muskarci dobri muzevi? Ali... inteligentni muzevi se uopce ne zene. 140. Moja je najsladja nada da cu izgubiti svaku nadu. 141. Samo se ludjaci nadaju. 142. Nemir je nezadovoljsto, a nezadovoljstvo je prvi korak k napretku. Pokazite mi sasvim zadovoljna covjeka i pokazat cu vam neuspjeh. 143. Sistemi umiru, instinkti ostaju. 144. Psi laju, a karavane prolaze. 145. U pocetku nekog pothvata i nedaleko od cilja najveca je opasnost neuspjeha. Brodovi se obicno razbijaju blizu kopna. 146. Umno su nezavisni samo geniji i glupani. 147. On? On posjeduje enciklopedijsko neznanje. 148. Ako novac doista ne donosi srecu, onda ga vratite. 149. Novinar je covjek koji je promasio svoje zanimanje. 150. Novinar je jedini pisac koji se, kada uzima pero, ne nada u besmrtnost. 151. Od vremena do vremena treba se odmoriti od nerada. 152. Cuvaj me Boze, prijatelja, jer se neprijatelja cuvam sam. 153. Orginalan pisac nije onaj koji nokoga ne oponasa nego onaj koga nitko ne meoze oponasati. 154. Vise bih volio nebo - zbog klime. Samo u paklu mora da je ipak kudikamo ugodnije - zbog drustva. 155. Sto ne mozes uraditi sam pokvari to barem drugome. 156. Cini se da ce pisci uskoro biti klasificirani kao automobili - po godini proizvodnje. 157. Htio sam reci svijetu samo jednu rijec. Kako mi to nije uspjelo, postao sam knjizevnik. 158. To je vise nego zlocin, to je pogreska. 159. Nikad nije pucao neprijateljima u ledja, samo prijateljima. 160. Od svih muzickih instrumenata najveci utjecaj na povijest kulture imala je zvizdaljka. Policijska. 161. Zahvaljujuci naporu drzavnika bila je sacuvana nesigurnost u svijetu. 162. Da je Juda dosao na ideju da sa svojih trideset srebrnjaka priredi apostolima dobru veceru, danas bi bio na mnogo boljem glasu. 163. Popularnost je kao i mladost, kad jednom prodje vise se ne vraca. 164. Biti CnestoC to moze svaki covjek, ali biti CnistaC to je nemoguce. 165. Sto je potomstvo ucinilo za nas? Nista. To isto, dakle, cinim i ja za potomstvo. 166. Povijest svijeta je samo biografija velikih ljudi. 167. Povijest je roman koji se zbio, a roman je povijest koja je mogla biti. 168. Sve sto je na svijetu propalo, propalo je iz valjanih razloga. 169. Povijest je poput kakva idiota, stalno se ponavlja. 170. Nije dostojan da zivi onaj koji nema nijednog cestitog prijatelja. 171. Prijatelju, da bih te razveselio, ispricat cu ti svoju novu nevolju. 172. Nijedan put nije los po svojem svrsetku osim onoga koji vodi na vjesala. 173. Sto se mene tice ne poduzimam putovanja da bih samo nekamo stigao, vec da bih putovao. Putujem radi putovanja. Velika je stvar kretati se. 174. Nista nas u zivotu tako ne razveseljava kao kad nas gadjaju pa promase. 175. Jesu li mrtvi pali uzalud? Ako svijet treba da ostane kakav jest, onda jesu!. 176. Neutralnost? To znaci zaradjivati na ratu koji vode drugi. 177. Kad meci zazvizde, vrijeme sporo odmice. 178. Tko zbog nekih stvari ne izgubi pamet, taj je i nema. 179. Nije li cudno sto se ljudi tako rado bore za svoju vjeru, a tako nerado zive po njenim zakonima. 180. Gradjanski rat. Hura! U ime naroda istrijebit cemo sami sebe. 181. Cijeni rijeci, svaka od njih moze biti tvoja posljednja. 182. Biti zarobljenik, to nije pitanje; radi se samo o tome, da se covjek nikad ne preda. 183. Okovi su krila da se brze leti. 184. Bio je toliko ruzan da je postajao ljepsi kad se nakreveljio. 185. Osamljenost jos uvijek nije dokaz da covjek nema pravo. 186. Sam, jer je takva pobjeda. 187. Ja o svakome covjeku mislim najgore, pa cak i o sebi, i rijetko kad sam se prevario. 188. I zaista, takva je priroda najvecih egoista da su kadri da zapale, ako treba, i tudju kucu da bi za sebe isprzili jaja. 189. Postoji samo jedan doista ozbiljan filozofski problem: to je samoubojstvo. 190. Nema samoubojica - njih su ubili drugi. 191. Sanjati se moze samo u fotelji - sanjati u krevetu, to je vulgarno. 192. Mati ubijenoga mirno spava, ali majka ubojice nema mirna sna. 193. Zivi i kuca u tom ljudskom tijelu savjest; ako je covjek izbaci niza stube, ona se vraca kroz prozor. 194. Zenski savjet nije bogzna sta, ali je glup onaj tko ga ne primi. 195. Citav sam zivot bio sebicno bice u praksi premda nikad u principu. 196. Trebalo bi sacuvati jedan par seljaka - dok jos uopce postoje. 197. Tko je tako siromasan da nema nikoga, ujedno je i toliko bogat da ne moze nikoga izgubiti. 198. Sto je sjecanje ljudi, sat posla za kakva klesara. 199. U komunistickom drustvu ne postoje slikari, nego ljudi koji medju ostalim i slikaju. 200. Samo se mrtvi ne vracaju. 201. Sve sto zelim za svoj pokop jest to da ne budem ziv sahranjen. 202. Tko mora umrijeti, umrijet ce u mraku, makar mozda prodaje i svijece. 203. Smrt je pocetak besmrtnosti. 204. Umrijeti, to znaci prijeci na stranu jaceg. 205. Kad netko stoji jednom nogom na vrucoj peci, a drugom u hladioniku, statisticar bi rekao da se taj covjek prosjecno nalazi na ugodnoj temperaturi. 206. Postoje tri vrste lazi; laz, prokleta laz i statistika. 207. Sudbina nam daje roditelje, prijatelje biramo sami. 208. Svijet je pozornica, dodjes, vidis i odes. 209. Ne da nisi sposoban da govoris, nego si nesposoban da sutis. 210. Prednost automatizacije u uredima jest u tome sto neki elektronski stroj ne moze iznenada dati otkaz - radi udaje. 211. Treba se cuvati inzenjera; oni pocinju sa sivacim strojem, a zavrsavaju s atomskom bombom. 212. Covjek koji ne mijenja svoje stavove nije ljudsko bice nego - spomenik. 213. Tko ubije jednog covjeka zovemo ga ubojicom; tko poubija milijune ljudi zovemo ga osvajacem. A tko ih poubija sve zovemo ga bogom. 214. Sit sam muzeja - tih groblja umjetnosti. 215. Tajna uspjeha u zivotu poznata je samo onima koji nisu uspjeli. 216. Ako zelite uspjeti u zivotu - ubijte svoju savjest. 217. "Na primjer" nije nikakav dokaz. 218. Biti velik znaci biti neshvacen. 219. Nista se veliko ne moze uciniti bez velikih ljudi, a oni su veliki zato sto su htjeli da to budu. 220. Kad covjek priseze na vjernost do groba, obicno ne misli na svoj grob. 221. Mora da je zbilja veliki uzitak biti na vlasti, kad je se toliko ljudi zeli docepati. 222. Biti u zabludi je ljudski, zato su zivotinje rijetko kad ili nikad u zabludi. 223. Zakoni, poput kuca, oslanjaju se jedni na druge. 224. Covjek uvijek treba biti zaljubljen, to je razlog zbog kojega se ne smije zeniti. 225. U svakom slucaju postujte zenu, jer je to bila i vasa majka. 226. Zena moze da ni od cega stvori tri stvari; sesir, salatu i svadju. 227. Najsigurniji je nacin kako cete pogoditi zensko srce, da gadjate klececi. 228. U zene trazi savjet, i sto god ti ona savjetuje, uradi upravo ono obrnuto, i znaj da si pametno postupio. 229. Zene ponekad i sute... Ali to niposto nije onda kad nemaju sto reci. 230. Neka vas Bog cuva zlih zena, a dobrih se cuvajte sami. 231. Volite zivot kao zenu; lijep je iako i glup. 232. Zivjeti je vrlo nezdravo. Tko zivi, taj umire. --------------------------------------------------------------02824--- P: Koliko programera treba da zamijene zarulju? O: Nijedan. To je hardverski problem. P: Koliko diplomiranih studenata treba da zamijene zarulju? O: Samo jedan, ali to moze trajati pet godina. P: Koliko pravih muskaraca treba da zamijene zarulju? O: Nijedan. Pravi muskarac se ne boji mraka. P: Koliko pravih zena treba da zamijene zarulju? O: Nijedna. Prava zena ima uvijek oko sebe dovoljno pravih muskaraca koji ce to uciniti umjesto nje. P: Koliko miseva treba da zamijene zarulju? O: Dva. Oni su dovoljno veliki da stanu u grlo. P: Koliko poljaka treba da zamijene zarulju? O: Jedan, ali moras imati 6000 ruskih vojnika u slucaju da je poljak u strajku. P: Koliko marksista treba da zamijene zarulju? O: Nijedan. Zarulja sadrzava klice vlastite revolucije. P: Koliko generala/politicara treba da zamijene zarulju? O: 1,000,001; jedan da zamijeni zarulju, a ostalih 1,000,000 da obnove civilizaciju do trenutka kada joj je zarulja ponovno potrebna. P: Koliko feministkinja je potrebno da zamijene zarulju? O: To nije smijesno. P: Koliko pravih stanovnika San Francisca treba da zamijene zarulju? O: Obadvojica. P: Koliko narodnjaka treba da zamijene zarulju? O: Dva. Jedan da je zamijeni, a drugi da napise pjesmu o tome kako je stara bila dobra. ------------------------------------------------------------------------ Subj: IBM IRRESPONIBLY BEHAVED MULTINATIONAL INCREASINGLY BAD MANUFACTURING INSIPIDLY BANKROLLING MILLIONS INCONSISTENT BUSINESS MACHINES INNOVATION BY MANAGEMENT INDUSTRY BOWEL MOVEMENT I'M BEING MANIPULATED INTERNATIONAL BROTHERHOOD MAGICIANS INTERCOURSE BEATS MASTUBATION INCREDIBLY BLOODY MINDED IDEALISTICALLY BACKWARD MICROCOMPUTERS INTENTIONALLY BRAINDAMAGED MACHINERY IDLE BRAIN MALFUNCTION IMITABLE BORING MICROCOMPUTERS IMPECCABLY BLUE-DRESSED MANAGERS ITTY BITTY MACHINES I'VE BEEN MISLED IFS BUTS MAYBES IT'S BETTER 'MORROW INCOMPATIBLE BLUE MACHINES INDIGESTION BOTHERS ME INTERSMASHABLE BYTE MANIPULATORS ICONS BYGONES MY MOM'S IT BREAKS MONTHLY INFINITELY BAFFLING MOTIVES I'M BUYING MACINTOSH IT'S BETTER MANUALLY IMITATION BURROUGHS MACHINE INCREDIBLY BIG MONSTERS ITTY BITTY MENTALITY INCREDIBLE BOWEL MOVEMENT I'VE BEEN MESMERIZED INSIGNIFICANT BOTHERSOME MACHINES ITS BROKE MA'AM INTERNATIONAL BIT MANGLER INCREASINGLY BANAL MANAGEMENT INFERNAL BLUE MACHINE INSULTINGLY BORING MICROCOMPUTERS ILL-MANNERED BESOTTED MACROCOSM IMMEASUREABLE BIGHEADED MALAPERT IMPERSONAL BELLICOSE MAGNATE INSOLENT BICKERING MAL-DER-MER INDECOROUS BOASTFUL MERCENARY INEPT BULLYING MENACE IMMOVABLE BRASH MONOLITH INFERIOR BEFORE MACINTOSH ICI BEAUCOUP MERDE I'M BEYOND MISTAKES I'VE BEEN MANGLED INHERENTLY BY MICROSOFT INCREDIBLY BAD MANUALS I'LL BUY MACINTOSH IT'S BEYOND MONOLITHIC INSTALL BIGGER MEMORY INFERNAL BIG MISTAKE INCREDIBLY BROAD MONOPOLY IT'S BUGGING ME ITTY BITTY MOUSE I BRING MADNESS INCREDIBLY BIG MANUFACTURER INDUSTRY'S BIGGEST MISTAKE I BUILT MINE I BROKE MINE IDIOTS BEING MENTAL I'VE BEEN MAULED INVENTED BY MALADROITS INVENTED BY MARKETING INSULTINGQ BOORISH MANNER INANE BRUTISH MERCHANDIZING INFINITE BUDGET MERCHANDIZING IT'S BULLSHIT MUMMERY IT'S BECOME MONOLITHIC INADEQUATES BECOMING MILLIONAIRES I'D BE MISINFORMING IDIOTS BECAME MANAGERS INCREDIBLY BORING MANUALS INCREDIBLY BELLIGERENT MARKETING INTERESTING BUY MEDIORCRE INVENTED BY MURPHY INSANELY BETTER MARKETING ILLUSTRIOUS BUSY MICE ITTY BITTY MAHARISHI ILLMANNERS BEING MANDATORY IT BROKE ME ILLUSTRIOUS BANKRUPTCY MALEFACTOR INSENSITIVITY BEGETS MEDIOCRITY I'VE BECOME MAGNANIMOUS I BLAME MATHEMATICS INTERNAL BYTE MALEFUNCTION INTELLECTUALLY BLESSED MARKETERS INSTANT BLACK MARKET IBMERS BUG ME INDESTRUCTIBLE BLUE MONSTER INCREDIBLY BIG MONEY INDISPOSED BLACK MONDAY I BELIEVE IN MONEY INDUSTRY BULLY MANIFIQUE INCREDIBLY BORING MACHINES INFOWORLDS BEST MONEYMAKERS INTERNATIONAL BUSINESS MANIPULATORS INDUSTRY'S BIG MAMA INTEL'S BEST MERCHANDIZER INNOVATION? BAH! MARKETING I'VE BEEN MEGAMARKETED INDUSTRY'S BEING MEGAMARKETED INTERNATIONAL BUSINESS MACHINES IMITATION BURROUGHS MACHINES IMPROVED BURROUGHS MACHINES INFERIOR BUSINESS MACHINES IMMENSELY BLAND MERCENARIES IMPRUDENT BOORISH MOB IMPERFECT BOMBASTIC MONEYMAKERS INFAMOUS BIZZARE MONSTERS INHUMAN BABBLING MADMEN IGNORANT BAFFLING MAJORITY ILLUSIVE BEWILDERING MYTHS IDENTICAL BELLIGERENT MYSTICS IMPERISHABLE BRUTAL MANURE INSIPID BARBARIC MAGICIANS ITSY BITSY MONOPOLY INTENTIONALLY BEEN MANIPULATED I BUY MORE --------------------------------------------------------------02826--- Razgovaraju direktor i poltron: - Kazi DVA - kaze direktor poltronu. - Dva! - Jeb'o te ja! odgovori direktor. - Ha ha ha, kako ste vi duhovot covek, druze direktore! - odgovori poltron. Onda malo razmisli, pa rece: - Druze direktore, kazite TRI. - Tri! - Jebali me vi, druze direktore! --------------------------------------------- Dosao Mujo kod hodze. - Hodza, vara me Fata! - A ti se onda razvedi - odgovori hodza. - Kako da se razvedem, kad sam tolike godine s njom proveo? - Pa ti onda nemoj. - E, al' kako cu ljudima u oci pogledati? - Pa ipak se razvedi. - A ko ce me onda prati i hranu spremati? - Onda nemoj. - Al' ja njenu prevaru podneti ne mogu. - E, pa onda se ipak razvedi. - A ko ce mi onda decu cuvati? - Znas sta, najbolje da ti onda veru promenis - rece hodza. - A 'oce l' to pomoci? - Pomoci nece, al' idi ti pa malo popa zajebavaj, a mene se okani! --------------------------------------------- Mesto dogadjaja: kupe u vozu koji ide od Pristine do Beograda. Lica (starring): 1. Pera Peric, poslednji put napusta kucu i seli se (bezi) u Beograd. 2. Aljilji Remzi, koji je krenuo u Ljubljanu sa presedanjem u Beogradu 3. jedna matora majka, i 4. njena 22-godisnja cerka, koja smerno gleda ispred sebe, buduci da se nalazi u kupeu sa dva nepoznata muskarca. Voz ulazi u tunel i u kupeu nastaje totalni mrak. Cuje se jedan poljubac i pukne jedan samar. Voz izlazi iz tunela. Svako sedi mirno na svom mestu. Niko nista ne govori. U back-groundu se cuju razmisljanja svakog od njih: majka: Blago meni, dobro sam vaspitala moje dete. Sigurno se jedan od ovih prostaka zaleteo da je poljubi, a ona mu je opalila samar. I treba! cerka: Sigurno je jedan od ovih prostaka hteo da me poljubi, pa je u mraku pogresio i poljubio mamu. Onda mu je ona opalila dobar samar! Bas je dobro uradila! Aljilji: Sigurno je ovaj iskoristio mrak da poljubi cerku, pa je ona pomislila da sam to bio ja (jer sam muzevniji i lepsi) pa mi je zato opalila samar. Pera: Upalilo je! Kad opet udjemo u tunel, ponovo cu da puknem usnama u vazduhu, pa cu da mu zavalim jos jednu samarcinu, da mu otpadne uvo! --------------------------------------------- Jedan Lenjinovih saradnik (a kasnije biograf) daje intervju za "Pravdu": * Sta vam je bilo najteze u ilegalnom radu? - Vidite, u ilegali je najvaznija konspiracija: u Finskoj smo, recimo, najuspesnije zavaravali imperijalisticke spijune kad smo kao mesto sastanka ugovarali javne kuce. Ko bi se setio da nas tamo prati i prisluskuje? Jednom smo se, tako, nasli u jednoj sobi sa dve dame. Radi uverljivosti susreta, svako je bio na zasebnom krevetu sa svojom damom. U jednom trenutku ja podignem pogled da vidim sta Lenjin radi... * I sta je radio? - pa radio je isto sto i ja, ali tako toplo, tako ljudski... --------------------------------------------------------------02857--- Sta kaze kurton kada se uvece pogleda u ogledalo ??? Koji cu kurac sutra da obucem ---------------------------------------------- Zasto spermatozoid ima rep ??? da se lakse izvuce izmedju zuba. --------------------------------------------------------------03314--- Dali znate kako predsednik J.D. skida higijensku gumicu nakon snosaja? Pa, prdne! --------------------------------------------------------------03336--- Mislim dakle postojim! rece bosanac i nestade. --------------------------------------------------------------03346--- Nekoliko razmisljanja o zenama: * Nice (Zaratustra) : "Kad podjes kod zene, ponesi bic!" * Markiz de Sad : "Srecnim se smatra onaj muskarac koji uspe da se odrekne odnosa sa tim niskim, lukavim i prevrtljivim, stetnim rodom." * Oto Vajninger : "Zena nije ni dubokoumna, ni visokoumna, ni ostroumna ni pravoumna; ona je stavise suprotno svemu tome." * Sopenhauer : "Zene su slabo razvijena, uskopleca i kratkonoga bica, rod sirokih kukova, koji je mogao nazvati lepim samo onaj, polnim nagonom pomucen intelekt covekov." --------------------------------------------------------------03349--- BASNA: Vidi gusenica sladak list, pa krene da ga gricka. Sve to gleda ptica i razmislja: "Da sacekam da gusenica pojede list, pa cu ja nju. Bice sladja!" Sve to gleda macka i misli: "Sacekacu da gusenica pojede list i ptica gusenicu, pa cu slatko da smazem pticicu" Pojela gusenica list, pojela ptica gusenicu, skoci macka na pticu i promasi je, i padne u baru! Koje je navorucenije? STO JE PREDIGRA DUZA, TO JE MACA VLAZNIJA!!! --------------------------------------------------------------03360--- Dolazi engleski lord u zamak i pita slugu: '' Dzone, gde je gospodja? '' '' Sa gospodinom Henrijem u budoaru '' odgovara sluga. Lord se zapanji i naredi: '' Dzone, moju sablju! '', uzme sablju i udje u budoar. Posle izvesnog vremena izadje i kaze: '' Dzone, vadicep za gospodju i flaster za gospodina! '' ================= Isla dva drugara u sumu, nalete na zmiju i jednog od njih zmija ujede za k.... Onaj drugi brzo trk u ambulantu, tamo nadje jednu mladu lekarku, bude mu malo neprijatno pa pocne da objasnjava: '' Tako i tako, mog prijatelja ujela zmija za ... prst. Eno ga lezi u sumi. Sta da radimo? '' '' Jesu li vam zdravi zubi? '', pita lekarka. '' Jesu ''. '' Onda pazljivo isisajte otrov iz njegove rane, ispljunite ga i donesite prijatelja ovde da mu damo serum ''. Covek ode do prijatelja, ovaj se vec sasvim ukocio, i jedva procedi: '' Ssssttttaaa kazzzze dddoktor.... '' '' Kaze da umres, pederu! '' ================= Ko je kriv za pozar u Peckoj patrijarsiji? Palji Drva --------------------------------------------------------------03510--- Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dve devojke, povezu ih, usput se zaustave u sumi i predloze im seks. Da bi se zastitile od trudnoce insistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. I bi seks. Nekoliko meseci kasnije rade Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao tezak, muve dosadjuju, ponervozio Mujo pa ce Hasi: -bolan Haso, ja cu onaj balon skinut pa nek ona zatrudni! --------------------------------------------------------------03516--- Trazila uciteljica od dece da sastave pesmicu. Perica odmah digne ruku i kaze: Sedi Mara usred cicka Vidi joj se cela picka. - Fuj, kaze uciteljica, ne smes u pesmu da stavljas tako ruzne reci. Ajde da si bar stavio p... pa bi svi znali o cemu se radi ali ovako... Sutradan na isto pitanje opet se javlja Perica sa pesmom: Hladan vetar poljem piri A Perici kurac v... Isto kao prethodni, uciteljica trazila pesmu, Perica izdeklemovao: Sedi Mara usred cicka Vidi joj se cela picka uciteljica ga izgrdila i on se opet javlja: Video sam gnjurca Voda mu do kolena - Lepo, kaze uciteljica, nema bezobraznih reci ali nema ni rime... - Bice rima kada dodje plima, odgovara trijumfalno Perica ------ Milicioner baca cigle u vodu i vice - Gle cuda! Gle cuda! - Sta je, u cemu je cudo? - Ja bacam cigle, a ispadaju krugovi! ------ Nasli se Englez, Francuz i Bosanac na pustom ostrvu. Samovali oni tamo, samovali ali im se najzad posreci da ulove zlatnu ribicu koja im obeca da ce svakome ispuniti po zelju. Kaze prvo Englez: - Zeleo bih da se nadjem u Hajd parku. Odjednom nestane. Onda kaze Francuz: - Zeleo bih da se nadjem na Monmartru. Nestane i on. Okrece se Bosanac okolo i pocne da kuka: - Sta cu ja ovde sam... Zeleo bi da mi se vrate moji jarani. Oni se pojave. ------ Uhvatili ljudozderi Engleza, Francuza i Srbina i spremili se da ih pojedu ali obecaju da ce svakome ispuniti po jednu zelju. Prvo kaze Englez: - Zeleo bih da se dobro najedem. Daju oni njemu da se najede, onda ga zakolju, oderu, meso ispeku i pojedu, koske daju psima a od koze naprave bubanj. Odna kaze Francuz: - Zeleo bih da se pre smrti provedem sa najlepsom devojkom ovde. Stave oni poglavicinu cerku sa njim u sator, on uradi sta je imao a ljudozderi ga potom zakolju, oderu, meso ispeku i pojedu, koske daju psima a od koze naprave bubanj. Najzad kaze Srbin - Hocu da mi date viljusku. Rastrce se oni, nekako nadju viljusku, daju mu a on pocne da se iz sve snage ubada u stomak i da vice - Evo vam sto cete da napravite bubanj! --------------------------------------------------------------03548--- ZASTO JE KOKA-KOLA BOLJA OD MUSKARCA 1. Svaka boca Koka-Kole je uvek pod dobrim pritiskom. 2. Kako god da je promuckas napravice se pena. 3. Koka-Kola prija i ujutru i uvece i pre i posle jela. 4. Mozes je mesati sa drugim picem a da zbog toga ne nastradas. 5. Ukus KK je isti i u razlicitim pakovanjima. 6. Koliko god da je pijes ona se ne umori. 7. KK ne moze da se pokvari. 8. Koka Kolu mozes konzumirati cim je kupis i ona nece pomisliti da si laka zenska. 9. KK ce strpljivo cekati da je popijes kada ti to budes htela. 10. Samo od tebe zavisi da li ces je popiti sama ili ces je podeliti s nekim. 11. Sa Koka-Kolom ti ne moze biti dosadno. 12. KK ne moze da bude nervozna, umorna ili neraspolozena. 13. Od Koka-Kole ne mozes ostati u drugom stanju. 14. Ako je na prvom programu utakmica ili dnevnik ti mozes mirno gledati film na drugom zajedno sa svojom Koka-Kolom. 15. KK ti nece zameriti ako kupis neku skupu haljinu. 16. Kad ides u goste mozes poneti svoju KK a i ne moras. 17. Niko ti ne broji koliko si Koka-Kola popila u zivotu. 18. Koka-Koli je svejedno da li ti je prvo pice i uvek je najbolja. 19. Bez Koka-Kole se moze. --------------------------------------------------------------03593--- Razgovaraju deca o tome kako da ukrase skolu za Novu godinu. Neko predlaze cvetice, neko postere i na kraju Perica kaze: - Ja bih po sred ucionice opicio jednu crtu - Sram te bilo, Perice, kako se to izrazavas, kaze uciteljica, mars kod direktora! Vraca se Perica posle izvesnog vremena i uciteljica pita - Sta ti je direktor rekao? - Pitao me je "A koji ce ti kurac ta crta", kaze Perica. ---------------- Pitala uciteljica decu da kazu sta je to apsolutno tacno a savrseno neverovatno. Javi se Perica i kaze da je "apsolutno tacno da je kurac tvrd a savrseno neverovatno da nema kosku". Uciteljica, naravno, izbaci Pericu napolje. Sledeceg dana na isto pitanje Perica kaze: "apsolutno je tacno da je picka vlazna a savrseno neverovatno da ne zardja". Uciteljica ga (opet) izbaci napolje. Treceg dana uciteljica opet postavi isto pitanje ali nece da pita Pericu. Perica se, medjutim, javljao i javljao pa mu uciteljica pruzi poslednju sansu. Perica kaze "apsolutno je tacno da je Zemlja okrugla". "Dobro je Perice", kaze uciteljica, "a sta je savrseno neverovatno?" "Da se ljudi jebu na svakom cosku", kaze Perica. ---------------- Objasnjavala zagrebacka uciteljica deci nacije i pita Stefa: - Kaj si ti, Stef? - A Srbin, kaj bi bil? - Ne, Stef, ono sto su ti otac i majka, to si i ti. Kaj je tebi otac? - Hrvat. - A majka? - Hrvatica! - A kaj si ti? - A Srbin, ne! - Dovedi sutra oca. Dodje sutra otac i uciteljica kaze da Stef nije nacionalno opredeljen. - Kak nije, pita otac. - Evo: Stef, kaj je tebi otac? - Hrvat. - A majka? - Hrvatica. - A kaj si ti? - Hrvat. - A za kaj si jucer rekal da si Srbin? - Ah, jucer, jucer sam se tak bedasto osecal! --------------------------------------------------------------03596--- 1 verski: (iz vojske, istinit, malo "friziran") Kao sto je poznato u armiji (JNA) se svi lepo slazu bez obzira na nacionalnu i versku pripadnost. Cesto se desavalo da jedan totalni ateista (nije verovao ni bogu ni ljudima) sedi za istim stolom sa nekim muslimanom. Na pitanje ima li u nekom jelu svinjetine ateista je uvek odgovarao na pitanje da li je gladan. ---------------------------------------------------------------- 1 rasni: (iz zivota Juznoafrikanaca) - Zasto crnci imaju kovrdzavu kosu? - Kada crnac krene u disko vratar mu kaze: "ti ne mozes". Onda crnac pita "a stooooooo" i vrti prstom po kosi. - Zasto crnkinje imaju dugacke sise? - Njima vratar kaze "ti mozes" i povuce ih unutra. - Zasto crnci imaju dugacak kurac? - Crnkinja onda povuce pratioca za sobom i pita "a zasto on ne moze?". - Zasto crnci imaju pljosnate noseve? - Vratar odgovara "eto zato!" i udara crnca po nosu. --------------------------------------------------------------03601--- Kaletov dodatak za kokakolu protiv muskarca: 1. CC se ne buni kad je drzis na ledu. 2. Ako otvoris CC i ne popijes je, ona se ne zali na bolove. 3. Svaku CC mozes piti 5 minuta ili sat. Koliko ima takvih muskaraca? 4. Kad popijes jednu CC ostale ne idu na spavanje. 5. CC nikad nema naporan dan i nikad nije umorna. --------------------------------------------------------------03753--- Ovaj vic je svojevremeno pricao Regan: Drzi Kastro govor na nekom stadionu: - Ameri me optuzuju da intervenisem u Nikaragvi... - Kikiriki! Kokice! - dere se neki prodavac. - ... da intervenisem u Angoli... - Kikiriki! Kokice! - ... da izvozim revoluciju... - Kikiriki! Kokice! - Ko je taj sto vice "Kikiriki, kokice"? Kada ga sutnem, ima da odleti do Majamija! Ustaje ceo stadion: Kikiriki !!! Kokice !!! Kikiriki !!! --------------------------------------------------------------03763--- JNA sledi opste tokove pozitivnih drustvenih promena! Dozvolice vojnicima da nose bradu. ------------------------------------------- 3066--- Ciklus: Momci u plavom Dodje policajac kuci i sa vrata zove zenu i pokazuje joj govno na ispruzenom dlanu i hvali se: - Vidi zeno u sta bi umalo ugazio da nisam bio pazljiv! * * * Plese policajac u disku (hard disku) sa zgodnom zenskom. - Ala je ovdje akusticno !, kaze cura - Aha, i meni se klize! , odgovara policajac * * * PITANJE: Zasto policajci idu dvojica po dvojica? ODGOVOR: Jedan za citanje cirilice, a drugi latinice. * * * Prolaze dvojica policajaca sa psom ulicom i dvojica im dobace: - Vidi psa sa dva supka Drugovi policajci su psa odmah odveli veterinaru. * * * Malisa sa mamom ceka tramvaj koga nema ni za lijek. - Mama, kad ce doci tramvaj? pita malisa kome je dosadno. - Sad ce sine, strpi se malo. umiruje ga mama. - Maaaaamaaaaa, kad ce tramvaj?, dere se mali. - Sine sad ce on, smiruje ga mama. - Ali maaamaaa, kad ce traaamvaaaj!?, urlice mali. - Pazi sine. Cike iz gradskog prevoza sada farbaju tramvaj i cim zavrse sa farbanjem, eto tramvaja. - mama smiruje malisu. Uto se iz pozadine zacuje ljutiti glas policajca - Picka li im materina, sad su nasli da ga farbaju!!!! * * * Kako policajac otvara konzervu? - U ime zakona, OTVORI !!!! * * * Kako policajac provjerava da li u kutiji ima sibica? Podigne kutiju u visinu uha i mrda glavom. * * * Kako policajci zavrcu sijalicu? Jedan se popne na stolicu i uhvati sijalicu, a drugi okrece stolicu. * * * Kako se zove policajac koji ima pendrek? VUCIBATINA * * * Kako se zove policajac koji ima toki-voki? TUZIBABA * * * Mlati policajac ekstremistu na demonstracijama na Kosovu. - Nemoj vise, molim te, ja voljim srbe ko bracu!!! - Kaj si rekel ???!!! * * * Policajac je zaustavio staricu koja je ukoso prelazila ulicu, i drzi joj pridiku. - Baba, ti si opasnost za promet. Znas li ti da se ulica prelazi pod pravim uglom od 100 stepeni? - Sinko, ja sam ucila da pravi ugao ima 90 stepeni, odgovara baba. - Ah da, ono voda kljuca na 100 stepeni, pametno ce policajac. * * * Zasto policajac vodi ljubav sa curom na balkonu? Zato jer ga je zamolila da svrsi vani. * * * Ciklus: Ljubav Baba umrla od sexa. - Sjebala se niz stepenice * * * Ciklus: Topli momci Vode dvojica momaka ljubav na mostu. Prilazi im policajac i potapse gornjeg momka po ramenu. - Ej, sta to radite., uzbudjeno ce policajac - Vidis da mu dajem vjestacko disanje, odvrati mu momak. - Ali, nas su u policijskoj akademiji (6. dio) ucili da se to radi usta na usta. upitno ce policajac. - Eh, da. Tako je sve i pocelo. pozudno ce momak * * * Sin je napunio 17 godina i otac i majka su mu prvi put dopustili da izadje u grad sam. Majka ga je fino obukla i ocesljala, a otac mu dao 100 dinara i izlaz do 21.00 sat. 21.00: Otac i majka cekaju. Sin ne dolazi. 22.00: Otac i majka nervozni cekaju: Sin ne dolazi. 23.00: Otac ceka. (majka se onesvjestila). Sin ne dolazi. 24.00: Otac ceka. Sin lagano otkljucava vrata i ulazi na vrhovima prstiju. - Pa gdje si do sada mangupe, zagrmi otac, izigrao si nase povjerenje !!! - Ali tata ostao sam duze jer sam imao razlog. Znas od veceras sam pravi muskarac. Na te rijeci, otac se silno obradova i rece: - To je moj sin! Tatina muskarcina! Sine, od sada ces izlaziti svaki dan! Sjedi da popricamo kao dva muskarca! - Ne mogu, boli me guza!, odvrati sin. * * * Razgovaraju tri grobara ko je imao najtezi posao u karijeri. Prvi grobar rece: - Upao covjek u masinu za mljevenje mesa. Tri dana sam ga skupljao kasicicom u kovceg. Drugi grobar rece: - Presao valjak preko covjeka. Pet dana sam ga strugao spahtlom sa asfalta. Treci grobar rece: - Ja sam imao daleko najtezi posao. Skakao peder sa padobranom koji se nije otvorio i tako se nasadio na banderu. Bilo je to prije tri godine. Ni do danas mu nisam uspio skinuti osmjeh s lica. * * * Prilazi policajac dvojici momaka koji vode ljubav na mostu iznad Dunava. - Sta to radis? Sta ti mislis gdje si? upita policajac onog gornjeg - Ja sam trenutno na Savi. Odgovori gornji momak. - Pa ovo je Dunav glupane! odvrati policajac - Savo, kazi covjeku kako ti je ime. rece gornji momak donjem momku. * * * Sta radi gola slovenka izmedju dva gola bosanca? SMETA * * * Prolazi Central parkom (New York, SAD) peder i ugleda zgodnog klosara kako spava na klupi. Buduci da mu se dopao, on se okoristio njegovim seksulnim abilitetima (korijen rijeci je ABILITY = mogucnost, sposobnost) i ostavio mu 5 USD u dzepu. Ujutro kad se klosar probudio nasao je petaka u dzepu i otisao kod Joa u bar i narucio pivo. Sljedece vece peder je opet tuda naisao i uradio isto. Dakako, klosar je opet narucio pivo i tako je to islo danima. Jedno jutro klosar je usao kod Joe-a u bar i tamo ga je vec cekalo pivo. - Nemoj mi davati pivo, Joe, - rece klosar - daj nesto drugo, od piva me u zadnje vrijeme boli dupe. ------------------------------------------- 3134--- Vidi covek Crnogorca kako hvata puza. - Sta to radite? - A evo, jurim ovu rdu od Kotora do Kumbora! Covek se sagne, uzme puza i stavi ga Crnogorcu u ruku. - E pa lako ti je sad kad sam ga ja izmorio! ------------------------------------------- 3145--- Ko osim nesvrstanih, pa i tri cetvrtine veka duze od njih pomaze male, podrzava slabe, a obuzdava velike? ODGOVOR: B R U S H A L T E R (grudnjak) ------------------------------------------- 3197--- Iz jednog od predhodnih viceva: >PITANJE: Zasto policajci idu dvojica po dvojica? >ODGOVOR: Jedan cita cirilicu a drugi latinicu? nastavak ... PITANJE: Zasto su se pre mesec dana na ulici pojavila trojica? ODGOVOR: Jedan cita i latinicu i cirilicu a druga dva cuvaju genija. Donele vlasti odluku da i zivotinje moraju u vojsku, pa se sastali lisica, zec i medo kao dobri stari drugari da razmisle sta ce i kako ce. Kaze lisica ja cu da odsecem rep, pa me valjda nece primiti. Zec rece, je cu usi, pa valjda nece ni mene. Medved neznade sta ce pa odsece K***C. Dodje vreme regrutacije, pa lisica, zec i medo stadose u red pred komisiju. Predsednik komisije pregleda regrute i govori: -Lisica nema rep, ne moze u vojsku, -zec nema usi, ne moze u vojsku, -medo ima ravne tabane, ne moze u vojsku ... Oboleli Gorbacov i Bus od raka i posto nijedan lekar nije uspeo da ih izleci oni naredise da ih zamrzu, pa kada se u buducnosti pronadje lek, onda ce ih odmrznuti i izleciti. Tako i bi. Tamo neke 2xxx-te godine, odmrznuli njih dvojicu, izvrsili operaciju i sad se uspesno oporavljaju. Naravno obojicu zanima kakvo je sad stanje u svetu pa su uzeli novine da procitaju. Samo sto je poceo da cita novine Gorbacov poce iz sveg glasa da se smeje. Pita ga Bus, "Sta ti je tako smesno?". Na to ce Gorbacov "Evo pise da komunisticka vlast u SAD-u sprovodi nacionalizaciju". Ne bi Busu pravo ali nastavi da cita novine, i malo zatim poce on da se smeje. Pita ga Gorbacov: "A sta je tebi smesno?". "Evo, pise da su izbili neredi na KINESKO-FINSKOJ granici" rece Bus. Razgovaraju Englez, Francuz i Bosanac o tome kako koji od uzbudjuje zenu. Prvi prica Englez. Pa kaze: "Ja pozovem damu na veceru, sve uredno serviram, namestim. Kada dodje, ponasam se kao pravi dzentlmen, zbog cega se ona strasno uzbudi vec posle 2-3 sata." "Ja to radim drugacije", kaze Francuz. "Ja ponesem buket crvenih ruza i uz bocu najboljeg vina joj pricam slatke price i ona se uzbudi posle pola sata." Dodje red na Bosanca pa on rece: "Ja, bolan, Fati odma' skinem gace i zavrsim pos'o". "Pa kad je onda uzbudis?", pitaju druga dvojica. "Kad ga obrisem o zavesu, eto kad". Zasto crnogorac ustaje pola sata ranije od svog komsije Srbina, iako idu u isto vreme na posao? Da premesti ordenje s pidzame na odelo. U avionu sede gavran i bosanac jedan pored drugog. U neko doba, prolazi stjuardesa, a bosanac joj kaze: -Devojcice, donesi vamo dva soka za mene i za gavrana. Stjuardesa se samo okrenu na drugu stranu i ode. No, posle izvesnog vremena opet prolazi pored njih, i sad gavran kaze bosancu: -Gledaj sad, ... -Ej, picko, donesi dva soka. Stjuardesa se naljuti i ode. Ali, kada je treci put prolazila resi bosanac da i on ispadne muskarcina pa dreknu. -Kurvo, donosi vamo ta dva soka, majku li ti tvoju!!! Stjuardesa ode kod kapetana i pozali se, zbog cega kapetan i gavrana i bosanca izbaci napolje. Dok su padali, pita gavran bosanca: -Je li, jel umes da letis? -Ne umem, rece bosanac. -Pa sto se kurcis onda. ------------------------------------------- 3283--- Zasto sijamski blizanci idu u London? Da bi i onaj drugi malo vozio. ------------------------------------------- 3326--- Q: How do you double the value and weight of a Yugo? A: You fill the gas tank! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++ "You know what I hate about answering machine messages? They go on and on, wasting your time. I mean, all they really need to say is "We aren't in, leave a message." That's why I've decided to keep mine simple and short. I pledge to you, my caller, that you will never have to suffer through another long answering machine message when you call me..." (and an oldy...) "Thankyou for calling Robert's House of Love. All of our customer service representatives are, er.., busy servicing customers, so at the sound of the erotic tone, leave your name, number, and a short description of whatever turns you on..." --+++++++++++++++++++++ Dear Mr. _________________, This letter is being sent to you, for we know that you are critically interested in your front yard. This is a FERTILIZER CLUB and it will not cost a cent to you. Upon receipt of this letter, go to the first address (#1) on the list and shit on the lawn. You will not be the only one there, so don't be embarrassed. Then delete the first name and address, move the others up one, and add your name to the bottom of the list. Then make five (5) copies of this letter and send them to five of your friends who appreciate a good lawn. Your reward will come next summer when you will have the greatest lawn in your neighborhood. #1 Mrs. Harry Butt #2 Mr. Smelly B. Hind 236 Corn Cob Alley 2 Diarrhea Way Pottstown, PA Chambersburg, PA #3 Mrs. Lucy Bowels #4 Mr. O. Howie Farts 29 Bed Pan Court 272 Fertilizer Parkway Pottsville, PA Bath, PA #5 Mrs. Orval Crap #6 Mr. Z. Bigger Movement 1422 Enema Drive U-2 Rectum Road Potts Grove, PA Pottsboro, TX #7 Mrs. Chas. Syringe #8 Mr. Took A. Leak 2 Suppositor Lane 742 Running Loose Lane Whistle Britches, PA Potterville, MI If you are constipated, please pass this along to your neighbor. DO NOT BREAK THIS CHAIN! One man didn't give a shit and lost his entire lawn. Don't let this happen to you. This letter is sent by a friend who DOES GIVE A SHIT! +++++++++++++++++++++++ A lawyer suspected his wife of cheating on him, so one day at the office, he decided to call home to find out. The maid answered his call. "Are you the new maid my wife hired?" he asked The maid responded in the affirmative. "Good. I want you to go and see what my wife is doing." The maid goes, comes back to the phone, and says that his wife is playing hide-the-salami in the bedroom with the chauffeur. "Damn. I knew it. Okay, listen carefully. I want you to take the gun the top drawer of my desk, and shoot my wife and that scum-sucking chauffeur. I'm one of the best criminal lawyers in the country, and I'll be able to clear you of all charges, plus I'll pay you $25,000." The maid says ok, goes off, and in the distance, the lawyer hears two shots go off. The maid returns to the phone, saying the deed has been done. "Excellent. Now, go and dump the bodies in the swimming pool." "What swimming pool?" "Isn't this 685-4728?" ++++++++++++++++++++++++++++++++ Q: What does a man do on 2 legs, a dog on 3, and a woman sitting down? (give up?) A: Shake hands +++++++++++++++++++++++++++++++ There's this flea, soaking up the rays on the beach in Florida. Along comes his friend, dissheveled and all messed up looking. Says Flea#1: "What the hell happened to you?!" Flea #2: "Got a ride down here in this biker's moustache. Must've been tearing down that highway at 90 miles per!!" Flea #1: "Well, don't worry. I'll tell you how to get down here for next time. It'll be the easiest ride you ever had." Next year. Same beach, same fleas: Flea #1--laying on the beach, Flea #2 approaches with same appearance as had last time: "Hey, dude! I thought you were going to travel the way I told you last year!" Flea #2: "I tried! I tried! I did just like you told me: Went into the women's restroom, jumped up on the toilet seat, waited for somebody to sit down, nestled into her pussy hair and was all set for the ride here. Next thing I know, there I am in a biker's moustache, tearing down the highway at 90 miles per!!!" +++++++++++++++++++++++++++++++++++++ A couple had been married 50 years when they died together in an auto accident and they played golf together every day of their married life. When they got to heaven St. Peter was showing them around. Here is your condo on the course, outside is a golf cart at your disposal with a wet bar and cd player. In back are custom made clubs with a supply of balls and tees. If you lose them new ones will appear. You can play our courses day or night as much as you desire.... After the whole spiel the husband turns to the wife and says "I could have been here 20 years ago if you hadn't been forcing those damned oat bran muffins on me". The follower of a TV evangelist who claimed to speak regularly with god asked the minister if there was golf in heaven. The evangelist did not know but said next time they conversed he would inquire. A while later the evangelist came to his follower and said "I have good news and bad news. The good news is there is golf in heaven, the bad news is your tee time is next Wednesday." ++++++++++++++++++++++++++++++++++++ When the body was first made - all parts wanted to be boss. The Brain said: Since I control everything and do all the thinking, I should be Boss. The Feet said: Since I carry man where he wants to go and get him in position to do what the Brain wants, I should be Boss. The Hands said: Since I must do all the work and earn all the money to keep the rest of you going, I should be Boss. The Eyes said: Since I must look out for all of you and tell you where danger lurks, I should be Boss. And so it went with the Heart and the Lungs. Finally the Asshole spoke up and demanded to be Boss. All of the other parts laughed at the idea of an Asshole being Boss. The Asshole was so angered that he blocked himself off and refused to function. Soon the Brain was feverish, the Eyes crossed and ached, the Feet were too weak to walk, the Hands hung limply at the sides, and the Heart and Lungs struggled to keep going. All pleaded with the Brain to let the Asshole be Boss and so it happened. All the other parts did all the work and the Asshole just Bossed and passed out a lot of shit. THE MORAL: You don't have to be a Brain to be Boss, just an ASSHOLE! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++ >1. Why do they boil water when delivering a baby? So that if it is born dead they can make soup. >2. What's the difference between a girl's track team and some smart pygmies? One is a bunch of cunning runts...(you can figure out the rest.) >3. What's the difference between Jimmy Swaggart and a pickpocket? One snatches watches...(same idea as #2). >4. How is the military like a rubber? They both give you the feeling of protection while you're getting fucked. >5. Why did the stop breast feeding her baby? It hurt too much when she boiled her nipples. Alternate: After two feedings she ran out of breasts. >6. What is Mozart (or Beethoven or Brahms) doing now? Decomposing. >7. What is red and green and goes 500 mile per hour? A frog in a blender. >8. What do a girl and a hockey player have in common? They both wear their pads for three periods. >9. How did Hitler tie his shoes? In little knotsies (Nazis) >10. What goes in dry,pink and hard, and comes out wet, pink and soft? Bubble Gum. >11. What's long, hard and has semen in it? No, a submarine. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ The coworkers of a man decide to play a joke on him. When he arrives in the morning, one of his friends says to him, "Are you OK? You look terrible." After several people tell him the same thing throughout the day, he gets worried, and even though he feels perfectly fine, he goes to the doctor. "Doctor, I feel good, but everyone tells me that I look terrible. What's wrong with me?" the man asks. The doctor opens one of his huge reference books and says, "Hmm, let's see ... looks good, tastes terrible ... looks good, feels terrible ... tastes good, looks terrible." Finally the doctor says, "Well, the closest match to your symptoms that I can find is 'tastes good, looks terrible'." "Yes, I guess that's close enough," the man agrees. "Well," says the doctor, "then you're a pistachio nut." ++++++++++++++++++++++++++++++++++++ A ranchy old Indian, just released from prison after a long stretch, went straight to his favorite tavern to get shit-faced. He noticed a long-haired, bearded, dirty biker sitting a few stools away. The Indian sat and stared at the scruffy guy until the biker turned to him and said, "Hey, redman, what the fuck are you staring at?" The indian answered, "Twenty years ago I got put in the slammer for fucking a buffalo. I thought you might be my son." ++++++++++++++++++++++++++++++++++++ William F. Buckley, Donald Trump, The Pope an a hippy were all flyin across the mountains in a small single engine plane. Suddenly the pilot comes back and says "We've run out of fuel, we're going down, and there are only four parachutes. This one is mine. Bye." He turns and jumps out of the plane. Donald Trump grabs one of the parachutes. "I'm the richest man in the world ... I can't die like this. I'm taking one of the parachutes." He turns and jumps out of the plane. William F. Buckley grabs a parachute. "I'm the smartest man in the world ... I can't die like this. I'm taking one of the parachutes." He turns and jumps out of the plane. The Pope looks at the hippy. "Listen Son," he says. "There's only one parachute left, and I'm an old man. You have your life ahead of you. Take the last parachute". The hippy looks at the Pope. "Don't sweat it man. We're both saved. The "smartest man in the world" just jumped with my backpack." ------------------------------------------------------------------------ Kako se zove vrba bez Srba? Tuzna vrba. ------------------------------------------------------------------------ Kako se zove Zidov sa bocom plina na ledjima? Ovisnik. ------------------------------------------------------------------------ Kako se zove Zidov sa dvije boce plina na ledjima? Dealer. ------------------------------------------------------------------------ IP>Kako policajci mjenjaju sijalicu? IP>Jedan se popne na stolicu i uhvati sijalicu, a drugi okrece >stolicu. A ostali stoje kod vrata i prozora i paze da ne dodje struja !! IP>Mlati policajac ekstremistu na demonstracijama na Kosovu. IP>- Nemoj vise, molim te, ja voljim srbe ko bracu!!! IP>- Kaj si rekel ???!!! Kada su demonstracije zavrsile isla policija od kuce do kuce i apsila one koji su u demonstracijama sudjelovali. Naisli oni tako na jednog Albanca sa glavom svom omotanom u zavoje - Apsi ga Svetislave, tome su sigurno glavu razbili u demonstracijama - Ne, ne, drug miljicioner, nije to od demonstracija, to me je zena pogodilja sa paradajzom u gljavu kad smo se posvadilji - Ne lazi, sto bi ti bila glava tako razbijena od paradajza - Da, ali paradajz je bio fljasiran !! ------------------------------------------------------------------------ Sad ce onaj vic o Bosancima :)) Dosao Nijemac kod doktora i kaze: >> Cujte ja bi' htio postati Bosanac >> Pa znate za to vam trebamo izvaditi nesto mozga >> Nema problema doktore, samo vi radite sto treba I tako doktor otpoceo operaciju i zavrsio ... pacijent se budi, a doktro ce skruseno: >> Izvinite malo sam se presao i izvadio previse ... ccc >> E, A ca mi fali doture ?